Sonntag, 21. August 2011
jetzt sitze ich hier. weine. und weine. ich bin nicht ich selbst. habe wieder herzrythmus-störungen. es kribbelt in meinen lippen. in meinen armen. überall. ich habe angst. ich schaffe alles nicht. ich kann morgen nicht arbeiten gehn. sie werden ich hassen. ich werde bestimmt rausgeworfen. oder sie denken einfach, dass ich kein bock habe zu arbeiten. wenn ich ihr sage, was ich habe, ist es auch nicht gut. wer will schon ne psychisch kranke in seinem team haben. ich habe angst. die ausbildung nicht zu schaffen. und so sieht es grade aus. wie soll ich dann meine miete bezahlen? ich will nicht zurück zu meinen eltern ziehen. ich kann nicht mehr. ich stehe neben mir. ich fühle mich nicht. ich bekomme mit, was ich mache. aber ich fühle es nicht. als wär ich nicht mit meinem körper verbunden. ich würde am liebsten grad einfach nur zu dem arzt gehen. ich habe sogar angst zu schlafen. vor den träumen. angst, morgen wieder aufzuwachen. ich weiß nicht weiter. ich brauche hilfe.
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Wollte dir nur kurz ein Danke für die ganzen süßen Kommentare dalassen, ich freu mich da wirklich sehr drüber. Tut mir Leid, dass ich momentan nicht antworte, bin irgendwie total blockiert.
AntwortenLöschenDanke, grad wieder einbekommen.. gruslig, was der Kopf manchmal mit einem anstellt.
AntwortenLöschenOhje, bei dir ists aber auch echt viel, hm? :/
*dich auch mal drück*
Ohja, das Geldproblem hab ich momentan auch ganz massiv.. aber bei nem Anfall ist mir das egal. Hab noch mein Sparbuch, da geht soo viel runter. Irgendwie so gar nicht gut.
AntwortenLöschenBlöder Teufelskreis :/
Oh, die Gedanken kommen mir bekannt vor. Vor allem am Anfang lief auch wirklich alles glänzend. Nun bekomm ich nicht mal mehr den Haushalt auf die Reihe.. ich schaffs nicht mal, mein Bett zu reparieren und schlaf deswegen aufm Boden..
AntwortenLöschenMein Sparbuch ist auch bald leer, wenns so weiter geht. Ich weiß nicht, was dann kommt. Ich schaffs nicht, meine Fressattacken einzudämmen und auch sonst bin ich eigentlich ein relativ verschwenderischer Mensch, ich sollte mir wirklich n Nebenjob suchen, grr.
Hmm.. kannst du nicht genauso versuchen, die Ausbildung abzubrechen, Klinikaufenthalt und dann neu beginnen? Ist ja nicht so sinnig, wenns schon am Anfang so schwer fällt? :/
Ich glaub wenn ich mit meinem Zeug hier anfange, was zu tun ist, werd ich nicht mehr fertig^^
AntwortenLöschenSo viel und ich bekomms nicht mehr auf die Reihe.. dabei bin ich doch so ein Ordnungsfan, hatte bisher nie Probleme damit.
Hm, die Klinikangst hab ich auch, aber gar nicht unbedingt wegen "fett werden", sondern einfach, weil ich weiß, dass ich dort nicht mal eben hungern und dann wieder fressen kann. Mein Gewicht ist mir momentan recht egal, ich hätte zwar gerne weniger, hab mich aber mehr oder weniger damit "abgefunden", dass ich grad fett bin und keine Kraft mehr für den Kampf.
Ist schon irgendwie alles grad nicht so schön.. blöde Zeit, was kommt kann keiner sagen.
Hm..
Das mit der Ausbildung ist dann natürlich irgendwie ein wenig blöd.. Dilemma halt, wie bei mir - Abijahr, da noch zu fehlen? Wobei meine Thera meinte, dass die hier sehr wert drauf legen, dass ich da in die Schule gehe. D.h. ich würde in der Klinik wohnen und dann eben normal den Schulalltag in meiner Schule mitmachen.. vllt. wäre sowas bei dir auch möglich?
9 Monate? Wow, das ist heftig. Wenn du dich zur Therapeuten-Suche aufraffen kannst, schreib dir auf, bei wem du angerufen hast und wie lange die Wartezeit ist. Wenn du genug zusammen hast, darf auch ein Therapeut, der eigentlich nur Privatpatienten nimmt einen Antrag stellen.
AntwortenLöschenIch komme aus Baden-Württemberg, Grenze zu Frankreich.
Das mit dem Häschen ist ja mal total süß *schmunzel*. Ich hab mir früher immer ein Haustier gewünscht, inzwischen wollt ich gar keins mehr, ich hätte Angst, nicht genug für sorgen zu können.
So, ich leg mich jetzt aber mal schlafen. Hoffen wir auf wenig Kopfwirrwarr und etwas Optimismus!
Ich wünsch dir ne gute Nacht *drück* :)
Ja, ich bin da wahnsinnig hin- und hergerissen.
AntwortenLöschenJetzt hätte ich Angst vorm sterben. Hätte ich keine mehr, so wie gestern Nacht, wäre ich akut suizidal. Wäre das gestern noch lange so weiter gegangen, hätte ich auch irgendwo angerufen oder wäre mir Hilfe holen gegangen.
Ich weiß nicht. Es hört sich so hart an, wenn ich aufzähle, was meine Probleme sind. Grade weils so viele sind, aber keines davon wirklich richtig extrem.
Ich hab wirklich gestockt, als ich gehört habe, was meine Therapeutin dem Typen am Telefon gesagt hat. Ich hätte am liebsten "aber, aber, es hört sich viel schlimmer an, als es ist" gerufen.
Ich hab einfach Angst, dass ich nur Aufmerksamkeit will. Und Angst, dass ich daher aus ner Fliege einen Elefanten mache. Und noch größere Angst, dass andere das auch so sehen und das denken, das wäre dann die Selbstbestätigung. Und das finde ich einen absolut abstoßenden Gedanken.
Oder meine Probleme sind doch real, Oder real geworden.
Ich dreh mich nur im Kreis, bei dem Gedanken...