key to freedom?

heute morgen hat mich mein vermieter schon vor 8 uhr angerufen.

gleich fahr ich in die wohnung zur schlüsselübergabe! aaaahh, ich freu mich! =) ne stunde später hat mich dann der vormieter angerufen, er hätte noch eine fast neue schlafcouch, die ich für 50€ haben könnte, wenn sie mir gefällt. ich werde sie mir mal anschauen. ich wollte zwar eigentlich mein 1,40m bett mitnehmen, da ich da auch ne gute matratze und ein gutes lattenrost habe, aber ich werd mir die couch erstmal angucken. wenn sie gut ist, werd ich sie nehmen und das bett bei meinen eltern vorerst lassen. so habe ich mehr platz in der kleinen wohnung. morgen oder übermorgen geht dann das streichen los und am sonntag wird umgezogen! ♥ nächste woche kann ich mir dann mein neues baby-kaninchen holen!!! darauf freu ich mich ja schon fast mehr, als auf die wohnung! 

habt ihr vielleicht irgendwelche namensvorschläge? mein erster einfall war irgendwie henry. aber ich weiß noch nicht so ganz.^^

er soll es werden ♥

macht's gut! <3                                                                    

never be perfect.

ich werde niemals perfekt sein.

ab jetzt ist es rum. ich werde jetzt wieder von meinem freund gewogen. solange, bis ich 48kg wiege. wie soll das nur gehen? er will sich von mir trennen, wenn ich nicht "aufwache". er ist unglücklich mit unserer beziehung. ich bin angeblich abweisend. dabei bin ich das gar nicht so sehr, finde ich. ich kuschel mich unheimlich gern an ihn und liebe es, in seinem arm zu liegen. diese geborgenheit zu spüren. zu spüren, nicht alleine zu sein. aber er will immer nur mit mir schlafen. natürlich aus liebe. er "vermisst" mich, sagt er immer wieder. aber ich möchte im mom absolut nicht. ich kann  doch auch nix dafür. wir wachen morgens auf. ich soll auf ihn krabbeln und wir kuscheln noch ein bisschen. kuscheln, ja klar. schon während ich hochkrabbel, weiß ich, dass er gleich eh wieder sein becken bewegt. können wir nicht einfach aufwachen und nur kuscheln?? es ist so ein großes thema bei ihm. mich macht es fertig. es geht so lange, bis er wieder motzig weggeht und ich wieder die böse bin. irgendwann hol ich ihm einen runter, nur damit es für einige momente gut ist. aber das hilft anscheinend auch nicht viel, weil er will ja mit mir schlafen, weil er mich ja so liebt.

ich weiß nicht weiter. 

gleich werd ich sicher wieder angemeckert, weil ich mittags ja wieder nix gegessen habe.

und dann muss ich wahrscheinlich noch vor dem abendessen was essen.

er kann mich doch nicht so vollstopfen. doch das kann er. ich lasse es mit mir machen. warum bin ich nicht so stark, wie all die anderen hier?

despaired.

ich  bin hier und ich werde fett.

es ist so anstrengend. abzunehmen und innerhalb von ein paar tagen bin ich wieder fett.

ich schaff das bald nicht mehr. aber wenn ich hier nicht esse, trennt sich mein freund bestimmt von mir. 

ich war heute seit gefühlten 10 jahren im schwimmbad. ich bin gerne im schwimmbad. aber ich habe mich irgendwann einfach zu hässlich gefühlt und konnte nicht mehr unter leute, vor allem so nackt.

auch heute habe ich mich eklig und fett gefühlt. dabei hatte ich da noch nix im bauch.

ich will nicht wissen, was ich morgen wieder wiege. ich merke, wie das essen einfach wieder aus mir heraus will. ständig kommt's mir hoch. aber ich kann nicht kotzen gehn. er würde es merken.

ich bin verzweifelt. 

alles ist so anstrengend.




<es tut mir wirklich leid, dass ich immer das gleiche poste ...>

no strength.

umziehen ist wirklich anstrengend.

dabei zieh ich nur in ne 33m² wohnung. aber ich hab so viel zeug. ich weiß gar nicht, wie ich das alles unterbringen soll ...

der tag hat mich auch total gestresst und fertig gemacht. keine ahnung warum. hab ja bloß ein paar kisten gepackt. 

gekotzt natürlich auch 2 mal. heute morgen war ich bei 44,5kg. aber morgen bin ich ja schon wieder bei p. und da werd ich zunehmen. ich hoffe, dass ich dann mittwoch wieder zu meinen eltern fahren kann, weil ich noch einige dinge erledigen muss. ich muss für die arbeit noch auf's gesundheitsamt und mir ein 'erweitertes polizeilisches führungszeignis' besorgen. ist ja nicht so, dass ich schon 13€ für das normale bezahlt hab. aber das reicht denen wohl nicht ...

morgen muss ich zum frauenarzt. hab ich auch unheimlich lust drauf. oh man. warum bin ich wieder so gut gelaunt im moment. ich wünschte, der umzug wäre schon geschafft. er stresst mich jetzt schon, obwohl ich mich freue. aber ich hab irgendwie keine kraft dazu. wie soll das nur werden, wenn ich ab august den ganzen tag arbeiten muss?

naja, jetzt muss ich mal ins bett. morgen wird wieder ein anstrengender tag.

♥

ich will mir einfach nur noch wehtun.

nicht mal das kann ich.

ich will nicht noch hässlicher werden.

ich will meinen freund nicht noch mehr sorgen machen.

offiziell knapp vor einer woche am bügeleisen verbrannt.

heute die kruste wieder abgepiddelt.

es tat weh.

jetzt leider nicht mehr.

aber mehr geht einfach nicht.

ich will nicht, dass sie es sehen.

chaos.

chaos in meinem kopf.

alles sollte doch eigentlich so schön sein. 

in einer woche ziehe ich in meine erste eigene wohnung. 

da sollte man sich doch freuen oder? ne ganze zeit lang habe ich das auch. auf einmal habe ich einfach nur angst.

angst, alles nicht zu schaffen. 

angst, alleine zu sein. 

angst, ganz tief abzurutschen. 

angst, vor dem erwachsen sein? 

angst, verantwortung zu übernehmen?

ich habe immer vor allem angst. was ist nur wieder mit mir los? ich hasse es, so gefühlslos zu sein.

einfach vor sich hin zu vegetieren. als wär ich nicht ich selbst. 

¶wer bin ich überhaupt?¶

ich kann einfach nicht mehr. 

ich nehme nicht wirklich ab.

ich muss essen bei meinem freund.

ich will essen. 

ich will danach alles wieder auskotzen. 

ich will nicht kotzen. 

es ist so eklig. 

ich bin so eklig. 

ich mache mich kaputt.

wieder bauchweh vom kotzen. 

gestern wieder herzrhythmusstörungen.

rauchen. 

ich will verschwinden. 

i only eat because he asked me to.

ich war jetzt ein paar tage bei meinen eltern. endlich wieder abnehmen. 43,3. schönes gefühl. aber nur von kurzer dauer. nun bin ich seit gestern abend wieder bei meinem freund. er weiß jetzt, dass ich wieder weniger wiege. ich durfte erstmal eine pizza essen. ne ganze pizza? ja, kaum zu glauben und ich habe es genossen? ich glaube, ich habe keine wirkliche essstörung. wer isst schon eine ganze pizza, wenn man doch eigentlich dünn sein will? ekelt einen das essen dann nicht an?? ich werde jetzt wieder gemästet. und das nicht nur am wochenende, da mein freund jetzt erstmal mim praktikum im labor fertig ist. das ist ziemlich deprimierend. was nützt die ganze anstrengung 1-2 kilo oder nur ein paar hundert gramm zu verlieren, wenn es so schnell wieder da ist ... woche um woche das gleiche. ich hab keine kraft mehr dafür. ich habe aber auch keine kraft meinem freund zu sagen, dass ich nicht essen will. mein körper will essen. ich will essen. und ich kann es vor ihm einfach nicht verweigern. er macht sich so riesige sorgen. jetzt weiß er auch noch, dass ich rauche und hat noch mehr angst um mich. ich will ihm nicht so weh tun und gleichzeitig verfluche ich es, dass er mich so "kontrolliert", dabei ist es wahrscheinlich nur gut für mich, da ich wohl selbst nicht mehr auf mich aufpassen kann.

am mittwochabend hab ich scheiße gemacht. da es so ein schöner sommerabend war und ich kein bock auf zuhause hatte, bin ich ein bisschen mit meinem auto rum und hab dann irgendwo geparkt, fenster runtergekurbelt, mir es bequem gemacht, musik laufen lassen und geraucht. es war eigentlich schön. bis ich dabei total melancholisch wurde und mal wieder richtig in ne depression gefallen bin. ich weiß nicht mal warum.  ich hatte die größte lust mir wieder die arme aufzuschneiden. das blut laufen zu sehn. einfach nicht mehr da zu sein. die ganze scheiße hinter sich zu lassen. aber das hätte mein freund sofort wieder gesehen und irgendwie wollte ich das nicht riskieren. habe dann eine nach der anderen geraucht und irgendwann das taschenmesser in meiner tasche gefunden, was noch von der erlebnispädagogik darin war. habe es dann mit meinem feuerzeug heiß gemacht und mir immer wieder auf die selbe stelle an den arm gedrückt... leider war es dann irgendwann leer, sodass ich mich nicht so sehr "verletzen" konnte, wie ich eigentlich wollte.

für eine zigarette hat das feuerzeug noch gereicht und danach ging es mir richtig, richtig schlecht. ich hatte wirklich angst, nicht mehr nach hause zu kommen. ich habe schweißausbrüche bekommen, mir wurde total übel, und dann ging auch schon das würgen los, sodass ich mich nurnoch aus'm autofenster beugen konnte und gekotzt hab. naja, nicht wirklich viel, da ich den ganzen tag nichts gegessen hatte ... ich musste dann noch ne zeitlang im auto bleiben und konnte dann gott sein dank irgendwann losfahren und hab mich dann einfach nurnoch ins bett gelegt.

seitdem geht's meinem magen auch nicht wirklich gut. heute habe ich auch super kopfweh. eigentlich muss ich auch noch viele dinge erledigen, wegen arbeit und wohnung, die schon längst hätten erledigt werden müssen. aber ich kriege es zurzeit einfach nicht gebacken.   hallo depression!

alles liebe <3

weekends. hell.

ich möchte kotzen. ich möchte einfach nur kotzen.
alles muss raus. es widert mich so an.
ich widere mich so an.

ich hasse diese wochenenden. ich muss immer essen und kann nicht kotzen. 

und dann muss ich dummes ding ja auch immer so viel fressen. fressen. fressen.

mein bauch fühlt sich so ekelhaft an. ich hasse dieses volle gefühl. es geht einfach nicht weg.

sagt mir jede sekunde: "ja, du fettes stück! hattest dich wohl wieder mal nicht unter kontrolle! 

wirst morgen schon sehen, was du davon hast!"

als ich mich vorgestern bei meinen eltern gewogen habe, hatte ich wieder 43,9kg.

 heute morgen waren es schon wieder 44,8.

 morgen werden es sicher 45.8kg sein. ich will nicht. will nicht. will nicht. 

warum muss er mich immer so mästen. 

warum darf ich dieses scheiß essen nicht einfach wieder auskotzen ...

ich bin verzweifelt und kann nix daran ändern.

morgen therapie: "ja frau k., mir geht's gut. alles super!" 

ich kann mich ihr einfach nicht öffnen. macht voll sinn das ganze ... scheiße.

you.

überschrift?

so, ich melde mich mal wieder.

beim letzten mal konnte ich leider nicht viel mehr schreiben, da es mir einfach zu schlecht ging. nachdem ich samstag wieder mehrmals gekotzt habe, habe ich total herzrhythmusstörungen bekommen, die bis sonntagabend angehalten haben. ich hatte echt richtig angst. gestern bin ich fast ins krankenhaus gefahren, so schiss hatte ich wieder. hab dann auch mal wieder entschlossen, dass ich nicht mehr kotze und dass ich gesund werden will. ich möchte meinen körper einfach nicht mehr kaputt machen und auch mein leben nicht. ich war so fest davon überzeugt. ja, ich war ... es hat mal wieder nicht lange angehalten. dabei dachte ich wirklich, es hätte jetzt -klick- gemacht. nach der ganzen "fresserei" an diesem tag, war's einfach wieder vorbei. ich hab mich so schlecht gefühlt. und das nicht ohne grund. ich habe an diesem einen tag 1 ganzes kilo!!  zugenommen. fett. fett. fett. das heißt, ich bin wieder bei 45,3. fett. fett. fett. das ist so scheiße. daraufhin wollte ich dann heute wieder nix essen. was natürlich nur bis mittags geklappt hat und dann kam wieder eine FA und daraufhin das kotzen. immerhin hat mein körper nicht gleich wieder drauf reagiert. meinem freund hab ich dann heute gesagt, dass ich schon was zu abend gegessen hab und hab dann nur noch en latte getrunken. jetzt hab ich total hunger. aber ich darf einfach nichts essen.

achso, er weiß jetzt auch, dass ich die letzten wochen immernoch gekotzt habe. aber er war nicht böse. er war so verständnisvoll. und er sagt mir, dass wir das zusammen schaffen. ich denke auch, weil er meine entschlossenheit gestern gesehen hat ...  auch wegen ihm tut es mir so weh, dass ich die entschlossenheit schon wieder nicht mehr habe ... :-(

gelernt hab ich auch noch nichts. was soll ich auch lernen? meine lehrerin hat mir immernoch nicht gemailt, welche themen ich habe. ka. scheiß drauf. blamier ich mich halt voll, weil ich nichts kann. ist halt so. hab einfach kein bock und keine kraft mehr für die scheiß schule.

morgen früh muss ich dann meine sis in die klinik fahren. sie hat heute nochmal angerufen und hat einfach nur noch gemeint, sie würde es kaum bis morgen schaffen, so fertig wäre sie ... :-( ich mache mir unheimliche sorgen um sie und es macht mich richtig fertig, sie so zu sehen. meine thera und alle sagen immer, dass es nicht mein leben wäre und ich mich jetzt erstmal um mich kümmern müsste, aber wenn das leben der eigenen schwester auf dem spiel steht, wie soll man da bitte nur an sich denken??

ich bin froh, dass sie wenigstens direkt ne sonde gelegt bekommt. das ist schonmal eine erleichterung.

so, morgen versuch ich mal noch ein wenig zu lernen oder nur zu lesen oder wie auch immer. mal sehn, was daraus wird. 

macht's gut ihr lieben ♥

herzrhythmusstörungen.

dreiundvierzigkommaneun

43,9 -  endlich ist sie wieder da.

 die zahl vor dem komma. 

aber warum kann ich mich nicht freuen?
wahrscheinlich, weil ich weiß, dass ich sie eh nicht halten kann.

essen.

 fressen.

 kotzen.

 jeden tag.

 hungern.

 fressen.

 kotzen. 

ich kann nicht mehr.

mündliche prüfung.

ich weiß schon wieder nicht was los ist. eigentlich hätte ich heute nochmal schule gehabt. aber ich konnte einfach nicht gehn. mir ist schlecht. bauchweh. kopfweh. grade von m. meine note von der letzten klausur erfahren (1-). sollte man sich eigentlich drüber freuen. ich weiß. tja, das problem an der ganzen sache ist aber, dass ich jetzt mal wieder zwischen 1 und 2 stehe, was heißt, ich muss in die mündliche. ich hatte schon so mit der schule abgeschlossen. ich kann einfach nicht nochmal anfangen zu lernen. ich bin zu schwach zum lernen. außerdem hab ich doch unglaublich panik vor mündlichen prüfungen. und dann auch noch ausgerechnet in diesem modul, in dem ich fast nie da war. na toll. naja. muss ich jetzt wohl durch.

mehr kann ich grad irgendwie nicht schreiben.

versuche mich jetzt ein wenig abzulenken. ich hatte kein geld, meinem freund ein geburtstagsgeschenk zu kaufen. es sollte ein poster werden. ich versuche, es jetzt zu malen. mal sehn, ob es klappt. eigentlich ist es kein schwieriges motiv. aber ich bin immer zu perfektionistisch. und im mom hab ich irgendwie einfach keine geduld. sonst konnt ich mich immer stundenlang ans malen setzen. jetzt setz ich mich dran und wäre am liebsten schon fertig.

macht's gut ihr lieben ♥