es tut mir leid.
mir gehts nicht gut.
ich bin im moment zu kaputt, um zu schreiben.

seid nicht böse. ♥

Meine heimliche Liebe: die Toilette (24).

Meine Toilette ist meine Freundin. Die einzige Freundin, der ich vorbehaltlos mit-teilen kann, was ich will, ohne beschuldigt, bewertet oder beratschlagt zu werden. Diese Freundin nimmt alles von mir an. Nimmt alles an, was ich ihr gebe, ohne Bewertung. Ich kann mich hemmungslos bei ihr erleichtern, mich nackt und bloß in meinen Gefühlen preisgeben. 

Eine Freundin, die das süße Geheimnis meiner (Sehn-)Sucht in mir teilt. Sie nimmt mir alles ab, was mich belastet, ohne zu fragen warum, wieso, weshalb. Sie läßt Es verschwinden, ohne selbst zu verschwinden. Immer gleichbleibend, schluckt sie meine Ausbrüche/Erbrüche der Wut, Hilflosigkeit und Todesangst. Vor dieser Freundin brauche ich mich nicht zu erklären, rechtfertigen oder verteidigen. Ich kann einfach sein. Bedürftig, hilflos, schluchzend vor Kälte und dem Wunsch nach einer liebevollen, wärmenden Umarmung, die mich tröstet. Vor dieser Freundin darf ich klein sein, winzig.


Ja, ich habe ein Verhältnis. Eine eigene Art von Liebesbeziehung zu meiner Toilette. Ihr gegenüber kann ich mich äußern, auch ohne Worte. Sie hört zu. Sie ist eine Freundin. Eine stumme Freundin, die ich brauche, weil sie schweigt und zuhört. 


- Birgit Kloth, Zum Kotzen -

was ist in den letzten tagen passiert?

ich bin seit montag wieder eine woche krank geschrieben. herzlichen glückwunsch. ich schaffe es schon im ersten monat 2 wochen krankgeschrieben zu sein. kommt sau gut an. ich hatte aber am we und in den montag hinein einen totalen zusammenbruch. ich weiß nicht, woran es lag. denn ich hatte ja eigentlich ein sehr schönes we mit meinem freund. am montag war ich dann bei meiner ärztin. sie hat sich auch sorgen gemacht. meinte immer wieder, was es doch für eine "scheiß" krankheit sei. und zum ersten mal stand auf meiner krankmeldung F 50.2 G - bulimia nervosa. ein komisches gefühl. so schwarz auf weiß. so wahr? für mich ist es das meist nie. mir gehts richtig schlecht im mom. ich weiß gar nicht, was mit mir ist. meine zukunft ist nun so ungewiss. ich werde am montag mit meiner chefin reden müssen.ihr klarmachen, dass ich entweder aufhören muss oder es irgendwie versuchen muss, mit der hinsicht, wahrscheinlich oft zu fehlen. ka, was sie sagen wird. wie sie reagieren wird. ich habe angst. denn immerhin bin ich erst seit diesem monat in der einrichtung. wenn ich merke, sie wird blöd zu mir oder in den nächsten wochen auch die kollegen, werde ich wohl abbrechen.. entweder mir eine neue stelle suchen oder ganz pausieren. das macht mich fertig, denn so kann ich meinen lebensunterhalt nicht finanzieren. klar, es gibt sicher irgendwie hilfen, aber ich habe trotzdem totale panik. und ich will nicht versagen. vor meiner familie. die eh schon so viele sorgen wegen meiner schwester zur zeit hat. aber auch nicht vor mir. ich will nicht aufgeben. scheitern. es ist so schwierig im mom. ich würde am liebsten fast jeden tag über die straße gehen und mich in der tagesklinik melden. ja kurioserweise ist schräg gegenüber meiner wohnung eine tagesklinik.
gestern habe ich auch den fragebogen für die ambulante therapie weggeschickt. aber ich habe irgendwie angst, dass sich das alles nicht so schlimm anhört, was ich draufgeschrieben hab. ich konnte mir irgendwie nicht so viel mühe geben, wie bei den vorigen. ich hatte einfach nicht richtig kraft dazu. jetzt hab ich angst, dass die nicht sehen, wie's mir im mom geht und wie verzweifelt ich bin und tatsächlich noch 9 monate warten muss... ich weiß nicht, ob ich das packe. wenn ich morgen den mut finde, werde ich versuchen noch bei anderen therapeuten anzurufen.
ich habe mir eh einiges für morgen vorgenommen. ich muss ein päckchen wegbringen. und ich möchte endlich in die werkstatt wegen meinem auto. ich habe mir ein wohnungstürschild mit meinem nachnamen gebastelt, welches ich aufhängen möchte. hm, glaub da war noch mehr, aber es fällt mir grad nicht ein.
heute habe ich es tatsächlich geschafft meine wohnung aufzuräumen und sauber zu machen. wow. es ist ein schönes gefühl. 
doch dann hatte ich wieder stress mit meinem freund. er macht mich traurig. er hat gesehen, was ich für ein zusammenbruch hatte und wie's mir geht und trotzdem haut er immernoch einen drauf. ich weiß, dass es mit mir nicht einfach ist und dass es ihm deshalb auch nicht gut geht. aber muss er es mir so sagen und vor allem jetzt, dass ich wieder einbreche?

Schatz 19:27

was war daran jetzt schlimm das ich einfach nciht mehr ertrage dass es dir stöndig schlecht geht =

Aktuelle Meldungen

Schatz 22:26

  fertig aufgeräumt ?

228067954 22:30

joah schon länger. aber bin noch am rumwuseln. dies und das am machen

Schatz 22:30

aha

Elisabeth 22:31

is das jetzt auch wieder ein problem

Schatz 22:31

nö

Schatz 22:32

finds nur irgendwie immer seltsam was du so den ganzen tag über machst ...

ich war heute 8 stnden arbeiten, hab aufgeräumt, gespült, wäsche gewaschen udn aufgehangen und war ne dreiviertelstnde joggen ...

aber geht nicht um heute ... wenn man krank is, is das eh immer was anderes

Elisabeth  22:33

dann weiß ich nicht, wozu dass jetzt ansprichst

Schatz 22:33

war nich gezielt um dihc jetzt anzmeckern

eigtl. wollt ich nur mit dir reden

Schatz 22:34

nd dann hat sich das so ergeben

Elisabeth  22:34

ok

Schatz 22:35

kannst du meine unzufriedneheit anchvollziehen ?

Schatz 22:36

ich fang langsam sogar an mir irgendwas zusammen zuspinnen was du den tag über so machst ... so lange kann ja kein mensch brauchen zum aufräumen

Elisabeth 22:40

ich bin ziemlich psychisch krank im mom. das solltest du nachvollziehen. und dass ich im mom kaum was geregelt bekomme. und wnen ich dann mal ein bisschen antrieb habe, was zu machen, geht das eben nicht so schnell.

Schatz 22:41

is mir aufgefallen, ja ...

Schatz 22:43

hand aufs herz ... ich ahb dich echt lieb und will mit dir zusammen sein, wirklich ... aber im moment is es einfach so nglablich ätzend ... ich stehe morgens fertig auf, gehe arbeiten und beschäftige mich 4 stunden mit den problemen meiner freundin, gehe schlafen und dann wieder arbeiten in der hoffnng dass das wochenende gut wird und die freude die sorgen überwiegt ... so kanns nicht mehr lange weiter gehen

und das hat nichts mit vorwürfen oder sonstwas zu tun ...ich werfe dir jetzt nicht vor dass du irgendwas machst weil du böse machst, oder nicht machst weil du en weichei bist ... darum gehts überhaupt nicht

Elisabeth 22:46

dann weiß ich niht. warum du mir sa im mom sagst. ich weiß nicht, ob du meinen zusammenbruch am we mitbekommmen hast. dass ich psychisch, warum auch immer., am ende bin. dass ich nicht weiß, wie meine zukunft wird. weil ich nciht weiß, ib ichs schaffe, die ausbildung fertig zu machen. und dass du mir dann damit kommst. als könntest du das nicht fpr dich behalten, bis es mir vielleicht wieder ein klein wenig besser geht.

du kennst die möglichkeit, die situation zu ändern..

Schatz 22:47

nein kann ich eben nicht für mich behalten weil es nicht nur dir beschissen geht, sondern auch mir ... und ja die möglichkeit kenne ich, will sie aber nicht wahrnehmen

Schatz 22:48

so wie du mir die ganze zeit vor hältst wenn es dir schlecht geht mach ich das jetzt eben auch mal ... und das nciht zuletzt um nicht alles in mich reinzufressen und dann irgendwann miene "einsamkeit" und mein "unwohlsein" bei irgendwelchen anderen rauszulassen ...

Elisabeth 22:53

ja, was verlangst du jetzt von mir? soll ich jetzt auf friede freude eierkuchen machen? soll ich dir nicht mehr sagen, wenns mir schlecht geht? ich bin im mom im arsch und weiß nichtz wies mir weitergehen soll. ich würde am liebsten jeden abend einfach rüber in die klinik spazieren und alles hinwerfen, weil ich nicht mehr kann

Schatz 22:53

du sollst GARNICHTS

Schatz 22:54

genauso wie du mir das ohr abjamemrst weils dir scheiße geht und ich ncihts machen kann, hab ich jetzt dich vollgejammert dass es mir scheiße geht und du nichts machen kannst wil die situation nunmal so ist wie sie ist

Elisabeth 22:55

ich jammere also

Schatz 22:57

lies mal deine sms durch

deine nachrichten

ständig und überall irgendwas das nich gut ist, das nciht passt usw ...

Schatz 22:58

es ist nciht sod ass ich dir das nciht glaube oder es mir nicht leid tut ...

aber ständig wirfst du mir ins gesicht wie schlecht es dir geht ... ich weiß es mittlerweile ...

Schatz 22:59

und ich schreib dir das alles um dich vielleciht mal aufzuwecken ... "hallo, du bsit nicht der einzige mensch mit sorgen" ...

Schatz 23:01

gerade gefunden

af der suche nach einer begriffsdefinition des "jammerns":http://www.psychotipps.com/jammern.html

http://www.psychotipps.com/jammern.html

Schatz 23:02

nicht  polemisch gemeint, aber da stehen einige wahre dinge drin

Schatz 23:28

lebst du noch ?

Elisabeth 23:29

ne, ich bin tot umgefallen

Schatz 23:29

hm

doof

Schatz 23:30

kann es sein dass du ein grundlegendes problem mit folgendem sachverhalt hast:

ich bin der tolle chemiestudent, der alles hinkriegt was er anpackt, super noten trotz einigem streß hat, durchs praktikum fliegt und dann noch en job hinterhergeschmissen kriegt ...und du bist das kleine doofe psychokind, das nur ne ausbildung macht und selbst damit überfordert ist und es nicht mal hinkriegt ...

Elisabeth 23:31

ich hab ein grundlegendes problem mit meiner psyche udn krieg mein leben nicht auf die reihe. das ist mein proböem

Schatz 23:32

so aussagen bringen keinen weiter

Elisabeth 23:32

ist aber nunmal so

Schatz 23:32

versuch dich mal wieder af bestimmte dinge      zu fokssieren

Schatz 23:33

zum beispiel ... deine rolle in der beziehung ... dein vielleicht fehlendes selbstbewusstsein und minderwertigkeitsgefühl aus den oben genannten gründen ...

drucksituation auf der arbeit

einsamkeit daheim

Schatz 23:34

überforderung im haushalt

fehlende finanzielle sicherheit

abgefuckte familie

viele viele baustellen

Schatz 23:35

aber besser als sich hinzustellen "ich krieg mein leben nciht auf die reihe"

denn das ist, ich weiß nicht ob du es oben gelesen hast, einfach nur gejammer, das nur dazu dient deine situation zu schildern und damit aufmerksamkeit zu erlangen

was anderes bringt es nämlich nicht

Schatz 23:41

naja

Schatz 23:42

ich geh mal schlafen

mein blutbild und die leberwerte sind übrigens super

ich hab dich sehr sehr lieb maus

und cih hoffe dass bald alles besser wird

Elisabeth 23:42

schlaf gut

Schatz 23:42

ich versucs

ich weiß, dass er nach außen wahrscheinlich recht hat. aber es verletzt mich. es tut mir weh. wie mien eigener freund über mich redet. 

ich versuche jetzt mal zu schlafen und nicht zu viel kopfkino zu haben ...

alles liebe für euch! <3

jetzt sitze ich hier. weine. und weine. ich bin nicht ich selbst. habe wieder herzrythmus-störungen. es kribbelt in meinen lippen. in meinen armen. überall. ich habe angst. ich schaffe alles nicht. ich kann morgen nicht arbeiten gehn. sie werden ich hassen. ich werde bestimmt rausgeworfen. oder sie denken einfach, dass ich kein bock habe zu arbeiten. wenn ich ihr sage, was ich habe, ist es auch nicht gut. wer will schon ne psychisch kranke in seinem team haben. ich habe angst. die ausbildung nicht zu schaffen. und so sieht es grade aus. wie soll ich dann meine miete bezahlen? ich will nicht zurück zu meinen eltern ziehen. ich kann nicht mehr. ich stehe neben mir. ich fühle mich nicht. ich bekomme mit, was ich mache. aber ich fühle es nicht. als wär ich nicht mit meinem körper verbunden. ich würde am liebsten grad einfach nur zu dem arzt gehen. ich habe sogar angst zu schlafen. vor den träumen. angst, morgen wieder aufzuwachen. ich weiß nicht weiter. ich brauche hilfe.

welcome to my fabulous fat life.

nach einer woche melde ich mich auch mal wieder.
es tut mir sehr leid, dass ich nicht so viel poste. seit dieser woche arbeite ich wieder. es macht mir nicht sehr viel spaß. dabei war es doch immer mein traum. früher. heute nicht mehr. heute möchte ich einfach nur noch nichts tun. 

NICHT essen.

oder kotzen.

rauchen.

schlafen.

mehr brauche ich nicht. am liebsten würde ich einfach alles hinschmeißen. die ausbildung. mir eine auszeit gönnen.  nach 3 wochen arbeiten. haha. sau gut. aber ich kann einfach nicht mehr. dieses frühe aufstehen. auf der arbeit ständig unter druck stehen. abends nach hause kommen. eigentlich die wohnung bisschen machen. stattdessen einkaufen. fressen. kotzen. jeden tag. es wiederholt sich. manchmal auch mehrmals am tag. davon bekomme ich bauchschmerzen. und mein körper fühlt sich schlapp. ich bin einfach nur müde.
auf der arbeit fühle ich mich einfach nur blöd. so inkompetent. ich fühle mich nicht für diesen beruf gemacht. fühle mich so unsicher. das schlimme ist, dass sich das nicht ändern wird, denke ich. man könnte jetzt sagen, dass ich ja noch am anfang stehe und ja noch am "lernen" bin. aber ich weiß einfach, wie ich bin. es wird sich nie ändern. nie.
dann musste ich direkt auch die gruppe wechseln. super. die erste woche war ich bein den ganz kleinen. der jüngste ist 9 monate zur zeit. es war schön. dann war ich ja eine woche krankgeschrieben. jetzt ist wohl meine anleiterin von dort längere zeit krankgeschrieben und die andere kollegin ist "nur" kinderpflegerin und hat keinen anleiterschein. somit an die leitung gesagt, ich solle erst runter zu den "größeren" kommen. hier wird der jüngste glaub ich bald 2. im prinzip nicht so schlimm. aber es ist doch eine ganz andere arbeit und ich würde am liebsten wieder hoch. denn mit der kinderpflegerin komme ich auch total gut klar. ach man. muss ich wohl einfach durch. 

jetzt bin ich grade bei meinem freund. gestern waren wir cocktails trinken und natürlich auch noch etwas essen. ich hasse es. und haha. heute habe ich einen arme-ritter-auflauf gemacht. und ich fettes scheißkind musste natürlich zwei stücke von essen. hallo? wie doof kann man sein?! und heute abend dann noch fett salat mit käse, thunfisch und joghurt-dressing. kann ja nicht mehr besser werden. ich will gar nicht auf die waage.


ja. und dann habe ich letzte woche ja bei der poliklinischen institutsambulanz angerufen. die sind unter anderem auf essstörungen spezialisiert. am dienstag war dann der anamnese-bogen im briefkasten. oh gott. er ist so lang. ich weiß gar nicht, wie ich das schaffen soll. ich finde es unheimlich schwierig immer solche bögen auszufüllen. oft weiß ich gar nichts auf die fragen zu antworten. es zieht einen auch irgenwie total runter. ich habe eine woche zeit, ihnen den bogen zurückzuschicken. deshalb muss ich mich wohl gleich auch noch ein wenig ransetzen. ab dann sind es wohl so 9 monate wartezeit.. bzw. irgendwann kommt glaub dann auch noch en erstgespräch. wie genau das jetzt alles abläuft, weiß ich gar nicht. aber nach dem we brauch ich mich da eh nicht mehr zu melden. so en fettes ding nehmen die eh nicht auf. naja vielleicht als binge-eating-patienrin oder so. 


ihr lieben. ich hör mal auf zu jammern. ist mir schon selbst peinlich. 

ich wünsche euch noch einen ganz tollen tag und ein schönes wochenende! <3

mein herz. ♥

hab jetzt leider keine zeit mehr zu schreiben. muss schnell ins bettchen, damit ich morgen wieder arbeiten kann. hab ganz schön bammel, nachdem ich jetzt gleich am anfang krank war. mal sehn, was sie sagen ... hoffe, sie sind nicht angepisst oder so.

morgen schreib ich wieder mehr und beantworte auch eure kommentare.
achso. der neuanfang hat übrigens nicht geklappt. ka, ob es überhaupt jemals klappt...

alles, alles liebe für euch!

restart?

"Veränderungen. Wir mögen sie nicht. Wir haben Angst davor. Aber wir können sie nicht aufhalten. Entweder passen wir uns den Veränderungen an oder wir bleiben zurück. Es tut weh zu wachsen. Wer sagt, er wäre nicht so, der lügt. Aber die Wahrheit ist, je mehr sich Dinge verändern, umso mehr gleichen sie sich. Und manchmal - manchmal ist Veränderung etwas Gutes. Und manchmal ist Veränderung alles."

so kann es nicht weitergehen. ich kann so nicht weiter machen. ich mache mich kaputt. mein körper hält nicht viel länger aus. ich weiß es. ich muss aufhören. für mich. für ihn. für uns. ich schaffe meine ausbildung so nicht. ich bin nur noch müde. habe magenschmerzen. ich kann so nicht arbeiten. nicht 8 stunden am tag. ich möchte es versuchen. wenigstens aufhören zu kotzen. versuchen regelmäßig zu essen. keine FA's. gesund essen. nicht zu viel. ich muss gesund werden. ich will gesund werden. für meine zukunft. für seine zukunft. für unsere zukunft. 

ich habe angst. angst, dass ich es nicht schaffe. angst zuzunehmen. ich möchte doch dünn sein. leicht. leicht - wie eine feder. aber das geht nicht. ich werde so nie glücklich werden. ich möchte leben. ich möchte es jetzt versuchen. ich habe große angst davor. 
ab dienstag habe ich mir vorgenommen 1-2 mal in der woche mit einer freundin turnen zu gehen. ich hoffe, ich schaffe das kräftemäßig. ich bin so schwach zur zeit. wir wollen uns jetzt auch wieder öfter treffen. einfach nur auf ein kaffee oder so. sie will mir in den arsch treten. ich hoffe, dass macht sie auch. ich hoffe, ich lasse es zu. sie hat recht. ich muss hier raus. ich muss etwas unternehmen. ich muss unter menschen. ich darf mich nicht von meiner sucht beherrschen lassen. eigentlich ist sie gar keine richtige freundin. eher eine bekannte. die ich im wohnheim kennengelernt habe, in welchem mein freund wohnt. aber das, was sie für mich machen möchte, macht sie zu einer guten freundin:


M. 12.08.2011 21:24

'wenn ich zeit und geduld hätte, würde ich mich dir aufzwingen, bei dir einziehen, mit dir einkaufen gehen, dich mal ne weile nicht aus den augen lassen .. was anderes hilft halt erstmal nicht, wenn man selbst die blockade im kopf hat und es nicht sieht. '

aber ganz versteht sie die krankheit nicht. 

M. 12.08.2011 21:30

'Also ich denke bei dir nicht wirklich, dass du Hilfe von außen brauchst, weil ich einfach nicht glaube, dass es ein .. also .. hm. ich bin ja kein psychiater. aber es gibt so diesen unterschied. es gibt leute, die sind fett oder wurden als kind vergewaltigt oder haben tausend menschen sterben sehen oder solche dinge. da hilft natürlich psychotherapie am besten. bei dir würde ich behaupten, du brauchst leidensgenossen, gesellschaft, ablenkung. du kommst mri immer sehr sehr einsam vor. wenn dich mal jemand packt und zwingt, mitzugehen, würde sich das innerhalb weniger wochen ändern - sofern du es zulässt. ich kann dich zwingen, mit zum sport, feiern oder sonstwohin zu gehen, kann dir erzählen dass es dir gut tut, dass du tief in dir drin auch weißt, dass es das beste wär .. aber was du dann draus machst, darauf hab ich keinen einfluss ...'

man muss nicht vergewaltigt werden, um psychische probleme zu haben. naja, ich bin ihr trotzdem dankbar. sie hat mich heute wieder ein bisschen wachgerüttelt und mir hoffnung gegeben. 

ist es nicht wahsinn, was für
wunderschöne blumen
einfach so am straßenrand
stehen - wahrscheinlich
nicht einmal beachtet?

wenigstens das kotzen reduzieren oder ganz sein zu lassen. das möchte ich erst einmal schaffen. ich weiß nicht, ob es klappt. angst. nicht zunehmen. gesund werden. glücklich. 

bei der therapeutischen ambulanz habe ich heute morgen auch angerufen. sie waren sehr nett. leider beträgt die wartezeit 9 monate. es kann aber auch sein, dass man schneller reinkommt (wenn jemand abspringt, denke ich). ich möchte dort hin. es hört sich so gut an. dafür warte ich gern. ich bekomme jetzt erstmal formulare zugeschickt. ab dem zeitpunkt, an dem sie diese wieder erhalten haben, stehe ich auf der warteliste. 

wünscht mir glück, dass es ganz schnell geht. wünscht mir glück, dass ich nicht gleich morgen wieder zusammenbreche. ich habe angst.

zum kotzen.

ich habe das buch angefangen zu lesen. es ist wirklich gut geschrieben. aber es strengt auch ganz schön an. es ist teilweise, als hätte man es selbst geschrieben.

Ich wollte nicht kämpfen. Ich wollte meine Sucht nicht bekämpfen, nicht mit meinem Herzen. Immer wieder ließ ich mich drängen zu einem Versuch des Kampfes. Man redete mir ein, meine Sucht suche mich zu töten, so wäre es nur eine Notwehr oder Verteidigung, wenn ich sie vernichte, bevor sie mich vernichtet.

Doch jedesmal, wenn ich die Hand gegen sie erhob, lächelte sie mich liebevoll und verständnisvoll an. Ja, sie schien mich zu ermutigen zuzuschlagen. Sie wehrte sich nicht, aber sie griff auch nicht an. Sie war nur. Das war alles. Und sie war voller Liebe. Wie konnte ich sie töten? Es ist mir nicht möglich. Sie wirkt so unschuldig, auch wenn jeder ihre Bösartigkeit beschwört. 

Man warf mir mangelnden Lebenswunsch vor, unterstellte mir gar die Unfähigkeit zu leben, wenn ich meine Sucht nicht töten würde. Doch der Gedanke, diesen wesentlichen Teil von mir zu ermorden, machte mich krank und elend. Die Sucht gehörte zu mir. Sie zu töten, glich einem Selbstmord. Ohne mein süchtiges Wesen erschien mir mein Dasein hohl und leer. Es belebte mich, (er-)füllte mich, bereicherte mein Leben. Es schenkte mir Wesentliches. All das sollte ich aufgeben, ausrotten? Wozu?

http://fav.me/d1ozctc

Ich fühle mich so elend. Ich hasse meine Sucht. Ein Widerstreit in mir? Nein, nicht nur einer. Ich lebe im Widerstreit meiner Gedanken und Gefühle, und ich lebe vielleicht durch diesen ständigen Streit. Das Abwägen des Für und Wider ist eine Beschäftigung. Nie führt sie mich zu einem Ergebnis, das endgültig ist.

Ich will nicht mehr wiegen und abwägen, mich wiegen und mein Leben abwägen. Ich möchte weinen. Die Sinnlosigkeit dieser Wiegerei umklammert mein Herz. Ich fühle mich so einsam. Allein mit meinen Gedanken. 

Ich möchte mich streicheln lassen. Mitleid, das ich hasse. Jetzt möchte ich es. Ich möchte glücklich sein. Doch was ist Glück?

es ist wirklich wahsinn, wie sehr ich mich in diesem buch wiederfinde. natürlich nicht in allem. aber die gefühle sind ähnlich.


bevor ich anfing, den post zu schreiben, ging mir noch so vieles durch den kopf, was ich aufschreiben wollte. grade ist wieder nur leere da.

sick.

ich bin krank. fieber. und das gleich in der zweiten arbeitswoche .. peinlicher gehts gar nicht. was macht das bitte für ein eindruck? ich hab jetzt schon total angst davor, am montag wieder arbeiten zu gehn. denn ich bin wegen einer eitrigen mandelentzündung bis freitag krankgeschrieben. und mir tut alles weh. totale halsschmerzen, rückenschmerzen und kopf-und gliederschmerzen. yippieh. könnte nicht besser sein. aber vielleicht kann ich mich so noch ein wenig erholen und kann dann wieder gut am nächsten montag starten. 
das alles hat mich natürlich nicht vom kotzen abgehalten. ja man mag es kaum glauben. man kann wirklich so blöd sein, wie ich und trotz eh schon kaputtem magen und ner mandelentzündung sich extra zu übergeben. macht die ganze sache natürlich nicht gerade besser. 


was kann ich sonst noch erzählen. es gibt nicht viel. die ganzen letzten tage hatte ich wieder so viel im kopf, was ich hätte posten können. was ich auch machen wollte. aber ich kriege es irgendwie nie hin. 


heute ist was sehr traurig passiert. die kleine mops-dame der familie meines freundes ist tragisch gestorben. :-( der kleine bruder hatte seine brottüte von der schule liegen lassen. die kleine wollte das brot natürlich haben. die mutter hat sie nur noch tot aufgefunden. mit der plastiktüte auf dem kopf. sie musste die tüte richtig abreißen, so fest saß sie auf ihrem kopf ... sie wurde nur 2 jahre alt. ich hoffe es geht ihr im hundehimmel gut!

habe mir vor zwei tagen ein buch bestellt. scheiße, ich habe eigentlich fast kein geld mehr und bin trotzdem die ganez zeit am kaufen, kaufen, kaufen. was ist nur los mit mir? als würde das essen für die täglichen FA nicht schon teuer genug sein. warum ich mir das buch gekauft hab und was ich mir davon erhoffe? was weiß ich ... 

das ergebnis meiner
 blödheit -
ekelhaft, wie fett mein arm
 auf dem bild ist.

ich bin  ziemlich kaputt und werde jetzt versuchen zu schlafen. ich hoffe es klappt. die letzte nacht konnte ich nämlich nicht schlafen, weil meine beine so wehgetan haben. 

emptiness.

es ist nichts in meinem kopf. ich bin müde. meinem bauch geht es gar nicht gut. ich fühle mich leer. einfach nur leer. wann hört das denn endlich mal auf. das ganze we wollte ich immer schreiben, wie es mir gerade geht. ich hab es nicht geschafft. selbst zu diesem post muss ich mich irgendwie zwingen. kann ich jetzt noch nicht mal mehr tagebuch schreiben? zu was bin ich überhaupt noch in der lage? ich danke meinen lesern sehr. aber ich kann kein bisschen verstehen, warum sie sich das alles hier immer durchlesen. irgendwie schreibe ich immer das selbe. auch  bin ich nie wirklich in der lage meine gedanken zu ordnen und aufzuschreiben, geschweigedenn meine gefühle auszudrücken. ich beneide alle mädels hier, die so schön schreiben. was sie am tag erlebt haben. wie es ihnen dabei erging. und sie schreiben dabei einfach so schön. ich klatsche immer nur ein paar sachen hier rein. 
ich bin so verzweifelt. traurig. ich überlege mir wirklich nun wieder einen therapeuten aufzusuchen. aber ich bin so kraftlos und habe angst. bis wieder einer gefunden ist. und dann muss ich wahrscheinlich wieder während der arbeitszeit zur therapie. heißt also die stunden nachholen. also noch mehr arbeiten. ich weiß nicht, ob ich das schaffe. ich glaub, ich pack das jahr eh nicht. ich will. aber es geht einfach nicht. ich will immer kämpfen. und ich tue es auch irgendwie immer. aber ich glaube, langsam verliere ich die kraft dazu. grad würd ich am liebsten einfach nur in ne klinik. obwohl ich das eigentlich nie wollte. einfach weg von hier. von all dem. aber wahrscheinlich wird mir diese eh nicht helfen. so viele mädels hier sind kaum aus der klinik draußen, schon wollen sie wieder abnehmen. was also hat dieser klinikaufenthalt gebracht? was hat meiner schwester ihr vierter klinikaufenthalt gebracht? nichts. am freitag war sie bei mir. hat bei mir übernachtet. sie ist so dünn wie eh und je. ich sehe keine veränderung. und sie wirkt so verdammt traurig. sie wird wohl erstmal nicht mehr arbeiten. ihr hartz 4- antrag ist in bearbeitung. sie muss wieder zurück nach hause ziehen bzw. in den nachbarort, weil sie ind er großstadt ihre miete nicht mehr zahlen kann. sie ist nun zu 70% als schwerstbehindert eingetragen. schwerstbehindert? wegen einer essstörung. was ist das für ein leben? ich möchte nicht so leben. aber ich bin immernoch so dick. es geht einfach nicht. ich habe das gefühl, mich endlich mal durch etwas zu definieren. ich weiß nicht weiter. ich möchte glücklich sein. glücklich oder einfach nicht mehr da sein. ich habe momentan nicht viel lebenskraft. und wieder möchte ich mir wehtun. merken, dass ich noch existiere. mehr kann ich glaub ich grad nicht schreiben. es geht mir nicht gut.


23.33h: ich habe mir wehgetan. pinzette mit feuerzeug heiß gemacht. verbrannt. wieder am arm. zu wenig. ich möchte mehr. aber zuviel angst vor der reaktion meines freundes.

overstrained.

und eigentlich bin ich wieder zu müde zum posten. aber ich versuche mal ein bisschen was über die letzten tage zu erzählen. verzeiht mir, wenn es etwas durcheinander wird. ich bin wirklich müde.

ich hätte nie gedacht, dass ne vollzeitstelle so anstrengend ist. ich arbeite jetzt in einer kinderkrippe. eigentlich total toll. die kleinen sind wirklich süß, aber auch sehr anstrengend. aber es ist auch seeehr sehr pädagogisch, sodass ich oft denke, dass die ein bisschen dort übertreiben, oder auch ein bisschen mehr. :-D aber sie arbeiten scheinbar nach dem neusten pädagogischen stand und somit muss ich mich da eben reinfinden. nach dem jahr kann ich ja immernoch eine andre stelle annehmen. ich bin tatsächlich so überfordert, wie ich es mir gedacht habe. wow, was ich da alles neu lerne  und auf was man alles achten muss und was man alles nicht machen darf. "kinder müssen ihre welt selbst entdecken - und wir sind nur begleiter und geben anreize." heißt, es gibt kein gekuschel, wobei ich finde, dass die kleinen das wirklich brauchen. aber es darf natürlich keine zu große bindung entstehen. warum auch immer. ich finde es nicht so schlimm. also klar darf auch mal gekuschelt werden, wenn die kinder es grade brauchen, aber ja, das ist dann mal ne ausnahme und auch nur kurz. auch wenn die kinder knatschen, darf ich sie nicht "animieren". ich habe den kleinen dann etwas angeboten. ne rassel oder was weiß ich. nein, darf ich ja nicht. das ist ja von der situation ablenken und das kind will ja irgendwie seinen unmut zeigen. aber was ist so schlimm daran, wenn man das kind ablenkt? ich mein, dass man das kind nicht die ganze zeit bespaßt ist ja klar, aber ach ka. irgendwie alles komisch. und ja, ich fühle mich überfordert. ich hoffe aber, dass ich das vielleicht auch noch ein bisschen hinbekomme. wovor ich aber auch angst habe, ist, dass ich einfach so viele dinge übersehe, die wichtig sind. und gefahren nicht richtig einschätzen lerne. kann ich grad nicht so gut erklären. naja wie man merkt, wieder mal nur angst vor allem.. ich hasse es ...
essen klappt natürlich auch nicht. morgens und mittags muss ich was essen, weil ich einfach sonst keine kraft habe. abends nach der arbeit kommt dann die FA und es wird gekotzt. und trotzdem werd ich eklig fett. schon fette 44,3kg. es ist eklig. heute im bus hat mein oberarm schon so eklig geschwabbelt. 
auch der haushalt bleibt total auf der strecke. es ist echt schlimm. so soll mein weiteres leben aussehen? immer bis 17uhr arbeiten. ich bin danach total platt. für mich ist dann der tag fast gelaufen. ich denk nur dran, was ich dann abends noch alles machen muss. und schaff es dann doch meist nicht. wie machen das alle anderen menschen? ich glaub, ich bin nicht dazu gemacht, arbeiten zu gehen. ob es an den depressionen liegt? ich finde es so anstrengend, die ganze zeit auf gut gelauntes etwas zu spielen. so bin ich nicht. aber ich kann ja dort nicht hängen, wie ein schluck wasser. es wird viel verlangt. so, ich hör jetzt mal auf zu jammern. es sind doch wirklich alles nur so kleine problemchens, die wahrscheinlich nur ich als riiiesen probleme ansehe...


ich wünsche euch noch eine gute nacht!

hilfe ...