emptiness.

es ist nichts in meinem kopf. ich bin müde. meinem bauch geht es gar nicht gut. ich fühle mich leer. einfach nur leer. wann hört das denn endlich mal auf. das ganze we wollte ich immer schreiben, wie es mir gerade geht. ich hab es nicht geschafft. selbst zu diesem post muss ich mich irgendwie zwingen. kann ich jetzt noch nicht mal mehr tagebuch schreiben? zu was bin ich überhaupt noch in der lage? ich danke meinen lesern sehr. aber ich kann kein bisschen verstehen, warum sie sich das alles hier immer durchlesen. irgendwie schreibe ich immer das selbe. auch  bin ich nie wirklich in der lage meine gedanken zu ordnen und aufzuschreiben, geschweigedenn meine gefühle auszudrücken. ich beneide alle mädels hier, die so schön schreiben. was sie am tag erlebt haben. wie es ihnen dabei erging. und sie schreiben dabei einfach so schön. ich klatsche immer nur ein paar sachen hier rein. 
ich bin so verzweifelt. traurig. ich überlege mir wirklich nun wieder einen therapeuten aufzusuchen. aber ich bin so kraftlos und habe angst. bis wieder einer gefunden ist. und dann muss ich wahrscheinlich wieder während der arbeitszeit zur therapie. heißt also die stunden nachholen. also noch mehr arbeiten. ich weiß nicht, ob ich das schaffe. ich glaub, ich pack das jahr eh nicht. ich will. aber es geht einfach nicht. ich will immer kämpfen. und ich tue es auch irgendwie immer. aber ich glaube, langsam verliere ich die kraft dazu. grad würd ich am liebsten einfach nur in ne klinik. obwohl ich das eigentlich nie wollte. einfach weg von hier. von all dem. aber wahrscheinlich wird mir diese eh nicht helfen. so viele mädels hier sind kaum aus der klinik draußen, schon wollen sie wieder abnehmen. was also hat dieser klinikaufenthalt gebracht? was hat meiner schwester ihr vierter klinikaufenthalt gebracht? nichts. am freitag war sie bei mir. hat bei mir übernachtet. sie ist so dünn wie eh und je. ich sehe keine veränderung. und sie wirkt so verdammt traurig. sie wird wohl erstmal nicht mehr arbeiten. ihr hartz 4- antrag ist in bearbeitung. sie muss wieder zurück nach hause ziehen bzw. in den nachbarort, weil sie ind er großstadt ihre miete nicht mehr zahlen kann. sie ist nun zu 70% als schwerstbehindert eingetragen. schwerstbehindert? wegen einer essstörung. was ist das für ein leben? ich möchte nicht so leben. aber ich bin immernoch so dick. es geht einfach nicht. ich habe das gefühl, mich endlich mal durch etwas zu definieren. ich weiß nicht weiter. ich möchte glücklich sein. glücklich oder einfach nicht mehr da sein. ich habe momentan nicht viel lebenskraft. und wieder möchte ich mir wehtun. merken, dass ich noch existiere. mehr kann ich glaub ich grad nicht schreiben. es geht mir nicht gut.


23.33h: ich habe mir wehgetan. pinzette mit feuerzeug heiß gemacht. verbrannt. wieder am arm. zu wenig. ich möchte mehr. aber zuviel angst vor der reaktion meines freundes.