wer ist eigentlich dieser ERNST?!

morgen geht es los. wie sagt man so schön? der ernst des lebens fängt an? fängt dieser nicht immer an? 
im kindergarten. in der grundschule. auf der weiterführenden schule. im studium oder der ausbildung. die erste eigene wohnung. der erste job. das erste geld. die verlobung. die hochzeit. ich glaube, diese liste könnte man ewig weiterführen. immer gibt es etwas im leben, wo der angebliche ERNST des lebens beginnt.


ich habe vor diesem ernst ganz schön bammel. seit tagen ist mir wieder schlecht, ich habe bauchschmerzen, kopfschmerzen, keine so gute verdauung und ja sogar rückenschmerzen. ich bin generell ganz schön im sack. ehrlich gesagt, weiß ich nicht, ob es mit der aufregung zu tun, aber das ist mir eigentlich auch ziemlich egal. ich möchte eigentlich nur, dass es weggeht. denn umso mehr bauchweh etc ich habe, umso mehr habe ich angst vor der arbeit. ich kann dann einfach nicht richtig arbeiten. und ich möchte doch gut arbeiten. ich will nicht wieder so oft krank sein und einen schlechten eindruck machen. ich habe eh immer angst zu versagen. ich glaube, die nächsten tage werden ganz schön anstrengend. den ganzen tag arbeiten, dazu noch haushalt und klein henry. und dann alles noch mit dem essen schaffen. nicht zu wenig. denn dann geht eh nix. aber auch nicht viel. wo ist das mittelmaß? wie kann ich etwas essen und trotzdem nicht zunehmen? im moment funktioniert das nämlich ganz und gar nicht. ich esse am we bei meinem freund und hab meist wieder 2 kilo drauf. hallo? an einem wochenende? wie soll das denn gehen? naja. vielleicht muss ich wenigstens nicht mehr kotzen, wenn ich arbeite. geregelter alltag und so. oder doch gerade dann? wenn ich gestresst von der arbeit komme. wieder frustfressen und kotzen? ich weiß es nicht. ich muss wohl abwarten. die ruhe bewahren. nicht gleich wieder in panik ausbrechen. noch gelingt es mir. ich hoffe, es bleibt so. eben habe ich natürlich wieder gekotzt. und ich bin so demotoviert. meine bude sieht so schlimm aus. ich muss unbedingt sauber machen. ich habe angst, meinen alltag nicht zu schaffen. ich bin so kraftlos. ich habe angst die ausbildung nicht zu schaffen.


wünscht mir glück ihr lieben, dass ich alles hinbekomme. ich möchte doch wenigstens diese ausbildung noch zu ende bringen!

welcome back, kotzmariechen.

wie viel kann einem ein mensch bedeuten, den man vorher gar nicht kannte?


wie nah kann man sich einem menschen fühlen, den man vorher nie gesehen hat?


wie verstanden kann man sich von einem menschen fühlen, den man nur durch zufall (oder schicksal) kennen gelernt hat?


maus, du bedeutest mit sehr viel. obwohl wir uns vorher noch nie gesehen haben. du bist der wahnsinn. ich glaube, es gibt zur zeit keinen menschen, von dem ich mich so sehr verstanden fühle, wie von dir! es war so schön, dich endlich mal "live" zu sehen. du bist so wunderschön und auch so dünn. pass bitte auf dich auf. viel weniger darf es nicht mehr werden! 
die tage mit dir sind viel zu schnell vergangen. und doch hab ich sie so sehr genossen. du bist genau wie ich. wir haben uns richtig schön ausgeruht. ohne kaffee ging natürlich erstmal gar nix. irgendwann gegen mittag duschen. abends eine nette kleine komödie gucken und zwischendrin ganz viel henry kuscheln. 
ich hab dich furchtbar lieb meine süße! ♥


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ich habe es nicht mal geschafft alleine einen tag nicht zu kotzen. wie immer. aber ich möchte es schaffen. ich kann so einfach nicht arbeiten. und am montag geht es doch los. ich kann grad nicht viel schreiben, dabei würde ich so gerne so viel schreiben. heute mittag war ich noch so glücklich und wollte euch eigentlich so viel über die letzten tage erzählen. jetzt bin ich so unglücklich, weil ich mal wieder einfach nur in meinem alten trott gelandet bin. hier alleine. in meiner wohnung. gefressen. gekotzt. weiter gefressen. gefressen. gekotzt. herzlichen glückwunsch & welcome back. kotzmariechen. scheiße.


ich wünschte, du wärst wieder bei mir mausi!
drücke dich von weiten ganz doll. und an alle anderen: alles liebe!

happiness.

 

habe meine june hier und bin glücklich!

es ist schön, dich bei mir zu haben! ♥

alone. depressive.

kaum bin ich wieder allein in meiner wohnung, geht es mir schlecht.
ich kann nicht allein sein. es geht mir so schlecht. ich hab das gefühl nix zu schaffen.
ich nehme mir was vor. doch es klappt einfach nicht. ich möchte einfach nichts tun. mich einfach ins bett legen. den ganzen tag. 
wie kann man glücklich sein?
das we bei meinem freund habe ich natürlich wieder zugenommen. 44,2. ich finds schrecklich. und ich finde mich schrecklich. fett. fett. fett.

aber ich möchte eigentlich gesund werden. ich möchte es so sehr. gesund werden, werde ich eh nicht richtig. ich werde mich immer fett fühlen. aber ich möchte normal essen können. auch wenn ich dann zunehme. ich möchte meinem körper das alles nicht mehr antun. ich will nicht mehr so kaputt sein. ich weiß, dass ich meine arbeit sonst nicht schaffe. 
aber ich weiß einfach nicht, ob ich's hinbekomme. 


in wenigen stunden kommt meine june. ich freue mich sehr. doch bin gleichzeitig so sehr aufgeregt. ich habe angst, dass sie mich nicht mag. so in der "realen" welt. ich habe angst, dass es mir nicht gut geht. und wir dann keinen spaß haben können. denn es geht mir nicht gut. ich habe üble kopfschmerzen schon den ganzen tag und sie gehen trotz tablette nicht weg.
ich habe auch angst, dass ich mich neben ihr total fett fühle. ich hoffe, du bist nicht böse, wenn ich das schreibe maus. 
ach kein peil. ich bin so überfordert im mom wieder mit allem. ich denke an die arbeit nächste woche und hab einfach so was von schiss davor. wie ich schonmal geschrieben habe. wieder mal zu versagen etc. ach ich weiß auch nicht. 
ich geh jetzt einfach schlafen. mit knurrenden magen. haha. fettes stück.

oh mein gott, wie peinlich dieser post die nacht war ... :-D


(es ging mir die nacht noch sooo schlecht.^^ mein freund hat mir's köpfchen gehalten. sehr süß ;-) )

ihr lieben.
ich bin grad total betrunken. bun bei meinem freund. und habe ne halbe flsche amaretto getrunken. (ich vertrage nicht viel und strenge mich echt an, nicht all zu viele fehler in meinem text zu machen und das dauert etaws :D).
ich habe auch echt lange nix getrunken. wow- aber es ist lustig. und man fühlt sich gut. ich wünschte. ich würde mich immer so fühöen. ich bin glücklich. trotz der fresserei. alles dreht sich. kontinerbahn. yiipiiieh!!!
oh man. ich bin so betrunken. und es ist so schön. und bald kommt mich meine june besuchen. ichb bin ganz schön aufgeregt! ich freu mich auf dich, liebes! wARUM kann man nicht immer betrunken sein?!
scheiß auf die kaloreien. scheiß aufs gewicht. es zählt doch fdas innere oder nicht?! man ist doch trotzdem ein guter mensch... ach scheiße alles. scheiß essstörungen. warum muss man sich so kaputt machen. ich glaube nichtk dass das leben das wert ist und so gedacht ist und trotzdem kommt man nicht von weg. meine schwester "will"jetzt wieder nach hause ziehen, bzw in den nachbarort. weil sie*S finaziell einfach nciht mehr schafft. es tut mir weh. wiel sie das großstadt-leben echt geliebt jhat. aber sie kann die miete einfach nicht bezaoheln.
ich hoffe, sie wird wieder iiirgendwann gesund. sie ist doch meine große schwester und eigentlich mein vorbild. sie war immer die "stärkere" udn ich hab auf die hinaufgeblcikt. sie muss gesund werden. ich will sie nichz verlieren. ich erkken gar keine richtifen buchstaben mehr und werde den post trotzdem stehen lassen, egal wie peinlich er ist, denn auch er kommt aus dem herzen. wahrscheinlcih ncoh mehr, als alle anderen.
ich bin froh, euch alle zu haben. ihr gebt mich echt kraft, auch wenn ich euch nur "über's internet" kenne.

ich wünsche euch ein schönes woichenende. nacht erucht nicht so viel gedankien überf euer äußeres. ihr seid toll, so wie ihr seid! ♥
 (ich hör jetzt auf zu schreiben. denn ich kann kaun noch buchstabven erkennen --> es gefällt nir ;-) )

alles liebe! <3

meine mum ist da. sie hat gestern hier geschlafen.
mittags waren wir essen. 
♦ Hähnchenbruststreifen
   mit Mango-Dip, dazu 2 Pizzabrötchen

♦ Kleiner Salat

   mit 2 Pizzabrötchen und Joghurtdressing.

ich habe mich scheiße gefühlt. dabei ist es eigentlich nicht viel.

abends waren wir dann noch in harry potter 3D. war sehr cool, auch wenn ich ihn schon in "normal" gesehen hab.

aber ich mag einfach harry potter unheimlich gern.

naja. dann grad eben 2 brötchen mit käse und wurst gegessen ... ich hasse es so sehr. jetzt hab ich totale bauchschmerzen. wiegen traue ich mich auch nicht. würde mich am liebsten übergeben. aber meine mum ist ja da. ich glaub, ich versuchs trotzdem gleich mal. ach ich weiß nicht. ich will gesund sein. aber scheiß essen. scheiße. scheiße. scheiße.

am we muss ich auch wieder so viel essen, weil ich dieses mit meinem freund verbinge.

ich wünsche euch trotzdem einen schönen tag, ihr lieben! ♦

FA.

nächtliche FA.
die zweite für heute.














♦ wie bekommt man diesen ekligen kotzgeruch aus'm klo ...?
   meine mum kommt heute.

mir wird grad alles zu viel.
ich weiß nicht, was los ist.
ich bin wieder so depressiv. ich dachte, das hätte sich gebessert.
tja, falsch gedacht. es ist wieder total schlimm. eben wieder die rasierklinge in der hand gehabt.
ein kleiner ritz. blutperlen. ich wollte weitermachen. tiefer. mehr blut. aber ich hab mich nicht getraut.
angst. wegen meinem freund. angst. ihn zu verlieren. 
ich werde alles nicht schaffen. wie soll ich arbeiten? ich kann nix. ich bin inkompetent. ich habe angst vor der verantwortung. kann mich nicht mit den eltern unterhalten. bin inkompetent. ich werde versagen.
ich kann mich nicht mal richtig um meinen hasen kümmern. ich mache es. aber es verlangt so viel von mir. es strengt mich so sehr an. ich hätte nicht gedacht, dass es so anstrengend wird. ich war mal wieder naiv. ich bin immer zu naiv. jetzt muss ich damit klarkommen. ich kann ihn nicht wieder weggeben. wohin auch?
in 2 wochen fängt die arbeit an. ich habe angst. so bin ich. angst. vor allem ... 

blogaward.

wow. mein erster blogaward. 
damit hätt ich ja gar nicht gerechnet.
danke maus! das ist so lieb von dir!
also, dann fang ich auch mal an, etwas über mich zu erzählen:


♦ ich mag keine dunkelheit. zumindest wenn ich alleine bin.
♦ ich hab angst vor einfach allem.
♦ ich mach mir um alles sorgen.
♦ ich komme sehr schlecht mit tod und sterben klar. eigentlich fast gar nicht.
   und habe immer angst, dass jemand stirbt, den ich liebe.
♦ ich habe meinen freund betrogen. ich hasse mich dafür.
♦ ich hätte gern ein tattoo. leider fehlt mir das geld.
♦ ich habe mir immer eine richtige, beste freundin gewünscht, mit der ich über ALLES   
   sprechen kann, die immer für mich zeit hat und mit der ich einfach jaaahrelang befreundet sein darf.
♦ trotz allem hab ich immer irgendwo ein funken hoffnung, dass irgendwann alles besser wird.




ich verleihe den blogaward an: erst einmal zurück an meine liebste june, cassie, pingu, maja.

life sucks.

oh man. es tut mir total leid, dass ich nix mehr schreibe. aber der umzug war wirklich stressig und jetzt hab ich immernoch kein internet. das macht mich wahnsinnig. scheiß kabel deutschl***! das paket war anscheinend 2x nicht zustellbar und dann sollte ein techniker rauskommen, um es mir persönlich zu bringen. nur blöd, dass die nie da eintragen, dass das so gemacht werden soll und ich noch gefühlte 1000 mal anrufen musste und immer wieder das gleiche erzählen durfte, bis mal etwas passiert ist. naja, jedenfalls soll jetzt am montag der techniker zwischen 14 und 17 uhr kommen. ich bin gespannt. so richtig dran glauben, tu ich irgendwie noch nicht. aber es wäre schön, wenn das endlich mal klappen würde. dann hab ich auch endlich eine festnetznummer und kann mit meiner june telefonieren! ich vermisse dich sehr, hasi! ♥


so, ich verusche mal kurz zu schlildern, wie's mir so geht. es ist viel passiert und ich hab noch immer nicht viel zeit hier alles zu schreiben.
also. ich bin umgezogen. in meine erste eigene wohnung. 33m². laminat. bad ohne fenster und einer kleinen kochzeile MIT 4-platten-herd UND backofen!!! ja, das finde ich sehr sehr toll. naja. aber es ist alles noch etwas komisch. meine möbel sind alle drin (von meinem alten zimmer), die waren noch gut und ich hab kein geld für neue. ich konnte sogar doch mein großes bett (1,40er) mitnehmen. das ist gut, denn auf der schlafcouch hatte ich schon nach einer nacht totale rückenschmerzen. naja, leider fehlt mir noch komplett die deko. aber ich hab einfach kein geld. das muss dann wohl noch etwas warten. deshalb ist alles noch so leer. kahle wände etc. aber es wird.

ja und dann habe ich mir ja noch ein häschen zugelegt. er heißt henry und ist wirklich ein kleiner schatz. mittlerweile ist er 9 wochen alt. aber ich muss zugeben, schon am zweiten morgen war ich komplett überfordert udn wollte ihn am liebsten wieder loswerden. ich hätte besser erst einmal zusehen sollen, dass ich mit meinem eigenen leben klarkomme und mich um mich kümmern kann. denn so eine verantwortung ist schon enorm anstregend, auch wenn es "nur" ein häschen ist. er hat bei mir kein käfig, sondern ich habe ihm meinen kleinen "flur" geopfert. vorne ein gitter dran gemacht, das nachts und wenn ich weg bin zugemacht wird, damit er nicht die komplette wohnung verwüstet.

was für mich auch sehr anstrengend ist und mich nervt ist, dass ich soviel saugen und wischen kann, wie ich will, es ist einfach immer dreckig. da er, weil er ja noch klein ist, rumflitzt und einfach das ganze aus seiner toilette mitreißt... und ja, der toilettengang. wir arbeiten noch an der stubenreinheit ... oh man. zumindest pieselt er jetzt nirgends mehr hin. also sehr selten kommt es nochmal vor. aber das knödeln hat er noch nciht wirklich drauf. das lässt er noch meist einfach irgendwo in der wohnung fallen. vor allem nachts. er scheißt den ganzen flur zusammen. bis ich da morgens erstmal klar schiff gemacht habe, vergeht so einige zeit ... im mom geht's ja noch, wo ich frei habe. ich bin mal gespannt, wie es wird, wenn ich arbeite. da hab ich morgens nicht so viel zeit. und schlafen kann ich auch nicht richtig. da ich einen sehr leichten schlaf habe. bei meinen eltern war mein andrer hasi auch immer in nem andren zimmer, damit ich schlafen konnte. aber hier geht das ja nicht. ich helfe mir im mom noch mit watte in den ohren aus und hoffe, dass ich mich irgendwann dran gewöhnt habe. denn, wie man weiß, sind kaninchen ja nachts auch sehr aktiv.

naja, dann hab ich im mom wieder ziemlich stress mit meinem freund. er hat gemerkt, dass ich abgenommen habe. heute habe ich mich noch gar nicht gewogen. aber gestern war ich bei 43,0kg. das hatte ich noch nie und es hat mich sehr gefreut. dafür kotze ich aber am tag auch oft. nix bleibt drin. und ein FA folgt dem nächsten ... wieder mal habe ich ihm versprochen, dass ich aufhöre, wieder mal, hab ich einen moment auch selbst dran geglaubt, wieder einmal, hat mich die realität schnell wieder eingeholt. ich will es ja schaffen. aber ich weiß einfach nicht mehr wie. und ich will nicht dicker werden. nein. nein. nein. aber irgendwann muss ich es. sonst wird er sich von mir trennen, hat er gesagt.


ach man. ich bin sehr unglücklich im mom. ich dachte, mit der neuen wohnung und dem kleinen hasi wird alles besser. aber im gegenteil. es ist eigentlich fast schlimmer geworden.
ich fühle mich dort auch oft so einsam. eigentlich fast die ganze zeit. ich hoffe, mit telefon und internet wird es vielleicht ein wenig besser. ich muss mich einfach mit der neuen situation zurechtfinden und reinwachsen. es ist doch was tolles, eine eigene wohnung zu haben oder nicht? wenn doch nicht alles so anstrengend wäre. körperlich.


ich habe jetzt übrigens mir einen teil eurer blogs in word kopiert, damit ich, auch wenn ich kein internet habe, die letzten posts, die ich verpasst habe, in ruhe zuhause lesen kann.


ich wünsche euch alles gute und hoffentlich dann ab montag wieder ein bisschen mehr von mir! ♥

tired. umziehen und so.

puh. umziehen ist wirklich anstrengend.

gestern haben meine mum und ich gestrichen und bisschen sauber gemacht.

die bude ist noch ganz schön versifft. aber es wird schon langsam. =)

heute waren wir bei ikea. wollte eigentlich einen kleiderschrank kaufen, aber der korpus war nicht auf lager. habe dann noch ein kleines schränkchen für die küche gekauft, ne gardine + stange und der badezimmerschrank, den ich haben wollte, war leider auch nicht da. naja, muss ich nächste woche nochmal hinfahren. 

morgen wird dann der eigentliche umzug gemacht. habe vorhin noch mein lattenrost und mein bett auseinander gebaut und dann wird morgen alles verladen. ich hoffe, es passt alles in die autos bzw. auch in die wohnung. =)

tut mir leid, dass ich so wenig schreibe grad und mir nicht viel mühe gebe, aber ich bin hundemüde und werde jetzt auch schlafen gehen. 

hier mal ein paar bilder von mir. ich hasse mich ... =( ich muss im mom so viel essen, weil meine mum die ganze zeit auch in meiner wohnung schläft, weil sie mir beim umzug hilft. -.- 

macht's gut ihr lieben ♥