alone. depressive.

kaum bin ich wieder allein in meiner wohnung, geht es mir schlecht.
ich kann nicht allein sein. es geht mir so schlecht. ich hab das gefühl nix zu schaffen.
ich nehme mir was vor. doch es klappt einfach nicht. ich möchte einfach nichts tun. mich einfach ins bett legen. den ganzen tag. 
wie kann man glücklich sein?
das we bei meinem freund habe ich natürlich wieder zugenommen. 44,2. ich finds schrecklich. und ich finde mich schrecklich. fett. fett. fett.

aber ich möchte eigentlich gesund werden. ich möchte es so sehr. gesund werden, werde ich eh nicht richtig. ich werde mich immer fett fühlen. aber ich möchte normal essen können. auch wenn ich dann zunehme. ich möchte meinem körper das alles nicht mehr antun. ich will nicht mehr so kaputt sein. ich weiß, dass ich meine arbeit sonst nicht schaffe. 
aber ich weiß einfach nicht, ob ich's hinbekomme. 


in wenigen stunden kommt meine june. ich freue mich sehr. doch bin gleichzeitig so sehr aufgeregt. ich habe angst, dass sie mich nicht mag. so in der "realen" welt. ich habe angst, dass es mir nicht gut geht. und wir dann keinen spaß haben können. denn es geht mir nicht gut. ich habe üble kopfschmerzen schon den ganzen tag und sie gehen trotz tablette nicht weg.
ich habe auch angst, dass ich mich neben ihr total fett fühle. ich hoffe, du bist nicht böse, wenn ich das schreibe maus. 
ach kein peil. ich bin so überfordert im mom wieder mit allem. ich denke an die arbeit nächste woche und hab einfach so was von schiss davor. wie ich schonmal geschrieben habe. wieder mal zu versagen etc. ach ich weiß auch nicht. 
ich geh jetzt einfach schlafen. mit knurrenden magen. haha. fettes stück.