46,6.

ich liege im bad auf dem boden. kann nicht aufhören zu heulen. möchte sterben. möchte, dass das einfach alles nur noch ein ende hat. ich werde nicht mehr essen, bis zur klinik. ich darf einfach nicht mehr. bitte, lass es klappen. bitte. oder lass mich einfach sterben.

crossroads.

'It remains to be seen

To which side I'm gonna lean

Which road will I choose?

What will I gain, what will I lose?

It's just a crossroads

Is the light red or is it green?

I'm getting mixed signals

I really don't know what they mean.'

ich müsste eigentlich aufräumen. sauber machen. 

da meine eltern und meine sis morgen kommen. ich habe keine lust. es ist immer so anstrengend.

und ich bin es leid, mich immer zu verstellen. warum ich das mache? keine ahnung. ich bin es auch leid, meine schwester zu sehen. nein, nicht, weil ich sie nicht liebe. ich ertrag es nicht, sie so dünn zu sehen, während ich immer fetter werde. es ist einfach nur krank, so zu denken. die eine seite in mir bedauert sie. findet sie hässlich, weil sie so dürr ist. die kranke seite in mir himmelt sie heimlich an. will auch so dünn sein. schämt sich, so fett neben ihr zu sein. es soll einfach aufhören ... ich glaube, ich werde ihnen absagen.

ich hatte gestern post von der klinik im briefkasten. am donnerstag habe ich ein vorgespräch. ich bin aufgeregt. gleichzeitig haben sie mir schon eine 'therapie-vereinbarung' mitgeschickt, die ich unterschreiben muss. ganz schön heftig. bei nem bmi <17 'zimmerruhe'. nur 3 mal täglich 45mn raus zum essen und 2x 15mn an die frische luft. sau krass... es gibt 3 'gewichtszunahmeprogramme'. das 1. für einen bmi von 13,5 bis 15. das 2. für einen bmi von 15-17. ja und das 3. eben ab nem bmi von 17. zu dem ich dann zähle... das sind dann wohl die, die nicht so 'krank' sind... so, wie ich mich eh immer fühle. nicht krank genug, um in eine klinik zu gehen. zu fett, um in eine klinik zu gehen.

ich mag nicht mehr. habe keine kraft mehr. für gar nichts. ich weiß nicht, wohin mein weg mich führen wird. abnehmen bevor ich in die klinik gehe? gesund werden? krank bleiben?

save me.

♥

heute war der 'bescheid' der rentenversicherung endlich im briefkasten. endlich? ich habe ihn so sehr herbeigesehnt. und jetzt. jetzt habe ich einfach wieder nur angst. panik. wovor? ich weiß es nicht. ich will doch gesund werden. ich will die scheiße hinter mir lassen. ich will normal sein. will ich das? normal sein? nichts besonderes mehr? ich habe angst, noch fetter zu werden. ich habe angst, was nach der klinik passiert. ich habe angst, dass ich es wieder nicht durchstehen werde. denn die versicherung hat mich einer anderen klinik zugeteilt. nicht die, die mir meine ärztin empfohlen hat. nicht die, die ich mir schon angeschaut habe .. ich habe so angst ...
und ich muss wieder so viel ausfüllen .. wieder so viele informationen. mich überfordert alles.

'sometimes we waste too much time to think about someone that doesn't think about us for a second.'

J: yes I can understand... and I apologize for that...
J: but I don't know how to react...
E: means?
J: means I don't wanna hurt you but don't know how to do...
E: well.. I actually just wanna know, what I am for you ...
J: an angel... sick angel, fragile one..
E: too sick for you? too difficult .. ? or what does it means.. I don't understand that .. you ..
J: I don't understand your question...
E: well, think it's clear .. you're more important to me than I am for you ... no idea what to say yet .. I'm sorry ..
J: I told you I can't consider we are in a relationship.. I told you since the beginning... you're too far, it's really hard to plan a visit..
J: but I really do care for you, and I really don't wanna make you suffer!

du kannst nicht geliebt werden, wenn du dich nicht selbst liebst ...

hallo ...

ich versuche es auch mal wieder.
nach sehr langer zeit.
ich werde auch nicht schreiben, was alles passiert ist. das könnte ich eh nicht, glaube ich.
ich kann nur sagen, dass es mir sehr schlecht geht.
ich nehme kontinuierlich zu (trotz täglicher/nächtlicher (fr)ess-/brech-(kotz)attacken) bin ich bei ca 45kg ... ekelhaft.
die meiste zeit gehe ich erst um 5-6 uhr ins bett. ich bin total ausgelaugt.
ich warte immer noch auf die klinik .. der reha-antrag ist noch nicht durch. es hat sich noch keiner gemeldet.
ich habe diesen monat nur 160€ gehalt bekommen, habe keine ahnung warum, kümmere mich aber auch nich drum. ich hoffe, dass ich ab februar krankengeld bekomme ...
meine liebelei mit dem franzosen ist wohl rum. er interessiert sich nicht mehr wirklich. scheinbar hat er zu viel zu tun. wenn wir mal schreiben, ist er aber wieder zuckersüß. ich vermisse ihn ..
ich bin total am ende. sehe keinen sinn mehr im leben.

was ein positiver post ...

waiting for you ...
... and knowing you will not come.

ich wurde noch von meiner süßen 'getagt', was auch immer das ist. =)

ich bin nicht gut in so etwas. aber ich probiere es mal. 

1. wann bist du das letzte mal richtig glücklich gewesen?

ich glaube, als ich in paris war.

2. wissen freunde oder bekannte aus deinem realen umfeld etwas von deinem blog?

ne, nicht wirklich. also ich hab mal erzählt, dass ich manchmal schreibe. aber sie kennen den blog nicht.

3. welche dinge hast du immer bei dir, wenn du das haus verlässt?

puh. viel zu viel. handy, portemonnaie, ipod, schlüssel, traubenzucker, und lauter unnötiges zeug in meiner handtasche.

4. glaubst du an seelenverwandtschaft?

klar, sonst hätte ich meinen engel niemals gefunden. 

5. auf welches kleidungsstück oder accessoire könntest du nicht verzichten?

schal. ich trage IMMER einen.

6. was ist dein größter wunsch?

gesund zu sein. glücklich sein.

7. aus welchem bundesland kommst du?

rheinland-pfalz.

8. was ist dir in einer beziehung am wichtigsten?

treue und ehrlichkeit (darin hab ich verkackt ..). dass man sich aufeinander verlassen kann.

9. stell dir vor, heute ist ein gewöhnlicher samstag. 13 uhr. was machst du gerade?

wahrscheinlich noch schlafen. oder einfach wieder gar nix. wie im moment leider jeder tag aussieht .. 

10. in welchem moment wurde dir bewusst, dass du eine essstörung hast?

weiß ich gar nicht mehr. 

11. möchtest du gesund werden? wenn ja, was tust du dafür?

wenn die clowns in meinem kopf nicht wären, würde ich bedenkenlos 'ja' schreiben. ich will. aber ... nicht fett werden. haha. nicht 'normal' sein. obwohl das auch wieder mein größer wunsch ist .. 

hm. ich werde keine weiteren fragen vorerst weitergeben. ich hoffe, ihr seit mir nicht böse. 

aller-, allerliebste grüße an euch alle! ♥