milow. ♥

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/293419_10150375198642072_6247437071_8190722_702440868_n.jpg

eigentlich hab ich viele andere dinge zu erzählen. aber ich kann sie einfach in meinem kopf zurzeit nicht ordnen, geschweigedenn aufschreiben.

deshalb gibt es einfach ein paar eindrücke von dem schönen abend gestern. es war echt toll...

(die videos sind leider nicht in bester quali, aber vielleicht könnt ihr euch trotzdem vorstellen, wie schön es war.)

that little piece of hope we all hold on to.

ich fühle mich heute mal wieder in der lage zu posten. es tut mir sehr leid, dass ich das viel zu wenig mache. wenns mir schlecht geht, kriege ich es einfach nicht hin. aber heute fühle ich mich 'gut'. bis auf das körperliche. aber das macht mir heute nix aus. 
ich habe mich durchgerungen, in der klinik anzurufen. ich war so scheiße nervös. nach dem anruf hab ich so geschwitzt und herzrasen gehabt .. ich habe nun am 28.10. ein vorstellungsgespräch. da wird dann entschieden, wie es mit mir weitergeht. ich hoffe, dass sie zustimmen, dass ich diese 2 wochen "probezeit" machen kann. ich bin irgendwie erleichtert. andererseits mag ich nicht. ich habe total angst davor. vor den gesprächen, dem zunehmen und allgmein. ich hasse krankenhäuser ... aber es ist eine chance ... gestern hat meine chefin angerufen. sie klang sehr angepisst. aber mein kollege meinte, dass sie schon die ganze woche so drauf wäre. ich kann es ja eh nicht ändern. klar, danach war ich erst einmal wieder völlig fertig. mir ging es gestern eh so schlecht und dann noch sowas. am liebsten hätte ich einfach alles hingeschmissen. aber ich werde weiter kämpfen. ich muss. ich hatte gestern so einen zusammenbruch. und das schon mittags. normalerweise geht es mir erst abends total schlecht.  es war wie eine panikattacke. ka. dadür geht es mir heute wieder besser. ich habe jemanden kennengelernt. :-) im internet. franzose und wohnt in paris. ♥ er ist wahnsinnig sympathisch. ist musiker ... toller körper, tolle stimme. macht mir fast in jedem satz komplimente. nennt mich 'angel'. sagt, ich wäre ein 'marvel' ... er ist einfach hammer ... und er schreibt ausgerechnet mit mir. dabei könnte er sicher jede haben .. er hat bestimmt eine menge weiblicher fans. gestern abend haben wir geskypt. er hat ein total süßes lächeln. ich glaube, ich habe mich ein bisschen verschossen. :-) es tut auf jeden fall gut. nach der trennung. er kam im richtigen augenblick. seine komplimente sind seelenschmeichler .. 


J: 'you look perfect... I love you'
J: 'you're really really cute'
J: 'you have a lot of tenderness in your face'
J: 'you look very very sweet'
J: 'love your smile'
J: 'it's amazing how sweet you look...
you're sweet, you're lovely, you give me a lot, your body is a marvel, you have an angel's face.. do you realize that?


nur ein kleiner ausschnitt, vom und nachm skypen. =) er lässt mich wieder ein stück glücklicher sein. und wenn es nur für einen augenblick ist. 


am montag gehe ich wieder arbeiten. ich habe etwas angst. vor der reaktion der kollegen. und ob ich es schaffe. aber muss. es wird klappen!


ich wünsche euch allen ein schönes wochenende! ♥

Johannes Oerding - 1000 Menschen.

an alle lieben mädels da draußen. ihr seid toll! gebt nicht auf! ♥

no title.

mein bauch ist total aufgebläht. er tut weh. fühlt sich wie ein ballon an. warum hab ich auf einmal so viel luft im bauch?
ich war heute bei meiner hausärztin. sagte ihr, dass es mir psychisch gar nicht gut gehe. sie fragte mich, ob es einen bestimmten grund gäbe. oder ob es wieder ein "schub" wäre. ich sagte, dass mein freund sich von mir getrennt hat. sie lächelte nur und nickte und tippte etwas in ihren pc ein. dann fragte sie mich mit einer rhetorischen frage, ob ich wieder abgenommen hätte. sie hat es gesehen. ich sagte, ein bisschen. sie fragte mich, nach meiner körpergröße und meinem gewicht. ca. 160. 40,2. 'ouh. das ist aber schon echt an der grenze'. ihre stimme klang besorgt. hat die mich mal angeguckt? ich bin kein bisschen an der grenze... sie fragte mich, ob ich einen therapeuten hätte. ich verneinte. daraufhin gab sie mir einen flyer von der 'Klinik für Psychosomatische Medizin und Psychotherapie'. Wenn ich mich dort melden würde, bekäme ich bestimmt schneller hilfe, als bei einem x-beliebigen psychologen. vielleicht täte es mir auch ganz gut, mal ein paar tage stationär zu gehen. sie schrieb mich noch bis ende nächster woche krank.

oh man. stationär?? das geht doch gar nicht. oder? einerseits schaffe ich es wohl im mom nicht alleine zuhause. es geht mir so schlecht. ich schneide mich, fresse, kotze, fresse, kotze ... ich brauche hilfe. ich will hilfe. aber ich bin grad am abnehmen. es klappt einigermaßen. wobei ich angst habe, dass es morgen wieder viel mehr ist. ich fühl mich so fett an. wenn ich stationär gehe, muss ich essen. ich will das nicht. ach scheiße man. und was passiert in der zeit mit meinem häschen? ich möchte meinen eltern auch nix sagen. und das müsste ich. es ist alles so verdammt kompliziert. meine praxisanleitung hat mich heute mittag angerufen, um zu fragen, wie es mir geht. das fand ich sehr lieb. ich hoffe, sie unterstützen mich weiterhin und haben nicht irgendwann die schnauze voll. ich muss dieses verdammte letzte ausbildungsjahr einfach irgendwie schaffen. gott sei dank hab ich verdammt gute unterstützung von meinem kollegen. er ist ungefähr in meinem alter. bisschen älter. so 24 oder 25. seine freundin ist auch depressiv und hat borderline. wie er sie unterstützt. .. wahnsinn. das macht mich traurig. denn ich hätte es mir von meinem freund auch so sehr gewünscht. das darf man doch, nach 8 jahren beziehung, oder? er macht sich sorgen um mich. sagt, dass ich nächste woche zu ihnen kommen soll und mal bisschen bei ihnen bleiben soll. oder er käme zu mir. find ich so lieb. aber ich schäme mich auch. hab ich mich zu schnell geöffnet? ich schreibe ihm abends tausend smsen. wie schlecht es mir geht. dass ich mich grad schneide. keine kraft mehr habe. aber ich habe das gefühl, dass er es versteht. er kennt es von seiner freundin. kann damit umgehen. und mir kleine tipps geben oder zumindest das gefühl, dass hier in der nähe jemand wäre, zu dem ich hingehen könnte. die betonung liegt auf 'könnte', denn ich weiß gar nicht mehr, ob ich ihm unter die augen treten kann. irgendwie ist mir das ganze total peinlich. aber er ist so lieb. und ich denke, dass er mir das nicht irgendwie krumm nimmt oder so. genau zu dem zeitpunkt muss er natürlich 5 tage nach london fliegen. scheiße. gerade jetzt. wo ich die abende kaum aushalte. ich habe die letzten gerade so mit seinen smsen geschafft. aber es muss auch so irgendwie gehen .. ich habe eine überweisung an die 'psychosomatische medizin' bekomme. diagnose: 'somatoforme störung; anorexia nervosa'. hä? wie jetzt? ich habe doch bulimie!? es ist komisch. kaum war ich beim arzt und habe rumgeheult, wie schlecht es mir doch geht, denke ich mir, dass es mir doch eigentlich gar nicht so schlecht geht. ich keine klinik oder sonstwas brauche. vor allem nicht so dringend. als befund steht: 'akute verschlechterung'. hilfe, ist es so schlimm? was soll ich denen erzählen? mir gehts doch gar nicht so schlecht! oder doch? ich weiß es einfach nicht. grad weiß ich wieder gar nichts. ich bin traurig. ich schreibe chr. wie schlecht es mir geht. dass ich keine kraft mehr habe. er schreibt nur: 'du hast genug kraft, du nutzt sie nur nicht.' ich schreibe ihm, dass ich mich schneide. er schreibt nicht zurück. ich schreibe ihm, dass ich angst habe, was dummes zu machen. er schreibt nicht zurück. ich schreibe ihm, dass ich die ganze woche krank geschrieben bin, dass ich bei ihm sein will. er schreibt, ob es denn mit den fehlzeiten gehen würde. ich schreibe ihm, dass ich stationär gehen soll. er ruft eben an und sagt, dass ich morgen abend kommen kann. er nimmt mich nicht ernst. nimmt nicht ernst, wie schlecht es mir geht. das hat er mal. das macht mich traurig. ich schreibe ihm, wenn ich verzweifelt bin. erhoffe mir unterstützung. zumindest ein paar liebe worte. aber es kommt nichts. ich glaube, er will mich doch wieder nur flach legen. ich dachte immer, ihm läge mehr an mir. aber dann würde er sich doch auch sorgen um mich machen, oder?

ach man. ich weiß einfach gar nichts mehr. jetzt geht es mir wieder schlecht. jetzt könnte ich die klinik wieder anrufen. doch morgen früh sieht alles wieder anders aus. mein leben entgleitet mir. und ich möchte, dass es entgleitet. aber ich will niemandem weh tun. deshalb habe ich nicht den mut, es entgültig entgleiten zu lassen. es gibt tatsächlich menschen, die mich lieben. ich kann es ihnen nicht antun. damit es ihnen also nicht schlecht geht, muss es wohl mir schlecht gehen.

broken.

mir geht es von tag zu tag schlechter. bis freitag gehe ich nun nicht arbeiten. ich habe einfach keine kraft. keine kraft für gar nix. beim arzt war ich noch nicht. wollte heute hin, aber sie haben heute keine sprechstunde. zu einem anderen will ich nicht. denn sie weiß bescheid. von allem. gestern wieder mit einer neuen klinge geschnitten. es klafft auseinander. nicht viel. sicher ist es nicht so schlimm, wie bei vielen andren mädels hier. für mich ist es viel. ich fühle mich so traurig. ist es trauer? fühl ich überhaupt etwas? ich weiß es nicht. ich mag nicht mehr...

- 40,7 kilogramm -

the definitive end...

• es ist halt so ... deine verhaltensmuster sind berechenbar ... ich weiß von meiner mum dass du nach br. wolltest, ich kann eins und eins zusammen zählen ... du suchst definitiv distanz zu mir und fährst nach br. wo du eigtl. keinen hast (außer chr.), der beachtet dich vllt. wieder nicht was dich deprimiert oder du merkst dass du eh nichts an ihm hast --> niedergeschlagen ... dann kommt so ein text in deinen favoriten

  auch wenn ich es gern anders hätte, sucht man sich verantwortung leider nicht aus und trennung oder nciht fühl ich mich auch ein stück weit für dich verantwortlich ...
• 
  versteh das nicht falsch, was du in br. treibst is mir egal ... mir gehts grad nur ums ritzen
  ich glaube chr. hat für dich ne größere "bedeutung" als du denkst ... was hat er was ich nicht habe ? nicht viel, wenn überhaupt was ... und das was mir so weh getan hat, ist genau das warum du dich bei ihm so wohl fühlst ... bei ihm hast du nicht das gefühl "partner zweiter klasse" zu sein, den alle nur tolerieren und der sowieso alles falsch gemacht hat ...
  ein stück weit hab ich das auch mri zuzuschreiben, aber der wesentliche bestandteil dafür liegt in dir und deinem selbstbild ... deswegen wärst du auch nie da rausgekommen solange du noch "in meinem schatten" stehst ... andeutungen in die richtung hast du oft genug gemacht
  • mama weiß jetzt bescheid. und bitte halt dich mal an die abmachung mit dem kontakt..
    ich wollte eigtl. mit dem geld von der kamera endgültig abschließen
    • naja wie dem auch sei
    • tschö
    • das leben sit kein wunschkonzert und duz kannst nicht immer nur forderungen stellen ... mal so nebnbei
    • jetzt bin ich bei ihr sicher auch der böse freund der dich verlassen hat, hm ?=
      deine blöden sprüche gehen mir echt aufn sack.. komm einfach mal klar
      sieh zu dass das geld herbei kommt, dann ist ruhe wenn du nicht willst ... ok kann ich mit leben, vielleicht sogar besser 1,5 jahre deine spielerein mitgemacht und dann soll ich mal klarkommen
      • ich glaub du spinnst väöllig
      • 1,5 scheiß jahre geh ich mit dir durch die hölle, reiß meinen halben freundeskreis auseinander und kann mit keinem mehr normal reden ... alles was ich von dir höre ist dass ich gemein bin, dich verlassen hab und du abstand willst wenn ich versuche dir zu helfen ... weißt du was ? gib mir die scheiß 200 euro, aknsnt ja mami und papi anpumpen, die habens ja ... mach dir ne schöne zeit mit dem tollen sozialabsteiger und dann wars das endgültig ... hab echt gehofft du kriegst die kurve aber das war wohl zu viel der hoffnung ... ich glaub ich ahb einfach was besseres verdient als mich von dir ständig runter machen zu lassen
      • fragt sich wer hier wen runtermacht. von mir aus hol dir doch selsbt die scheiß kamera. doder ich schmeiß sie ausm fenster. hör dir mal selbst zu. das ist unter aller sau, wie du mit mir redest. du kannst mich mal. danke für die letzten 8 jahre. dass es so endet. dass du so über mich redest. echt traurig. aber ich sag jetzt nix mehr. denn ich bin eh die böse. da wird sich nix dran ändern. hol dir ne bessere. werd glücklich. und leck mich. du tust mir verdammt weh
        wie rede ich über dich ?
        du hast mich betrogen ... du ersetzt mich direkt indem du zu ihm rennst ... du stellst dein eigenes leid immer in den vordergrund, nicht ich
        
        

        die beziehung war beschissen, ich wollte mich trennen aber hab trotzdem nicht mal dran gedacht dich zu betrügen ...

        es stehen zwar nur chr. und deine psychoprobleme zwischen uns, aber ich glaub das ist einfach zu viel ... was meinst du warum ich immer angst habe was du bei ihm tust ? weil ich dich nciht mehr mag oder keine hoffnung mehr habe ? aber von dir kommen immer nur schläe ins gesicht, du gibst mir das gefühl ersetzbar und wertlos zu sein ... du verletzt mich ... ich fahr jetzt fahrrad
        es steht mittlerweile mehr als das zwischen uns. schönes leben noch. ich lass mich so nicht mehr von dir fertig machen. du hast hirngespinnste. wei´ßt gar nicht, was abgeht, aber das ist ja immer die wahrheit... ich werde nicht mehr mit dir reden. hol dir von mir aus die scheiß kamera ab. mir egal. ich brauch sie nicht. ich brauch gar nix mehr. leck mich einfach. leck mich. ich brauch die scheoiße nicht mehr. ich brauch niemanden
        wenn das alles hirngespinste sind ...dann überzeug mich endlich vom gegenteil ... komm aus dir raus und kämpf für das was du willst ... käömpf für irgendwas und verlier dich nciht slebst verdammt nochmal
        
        
        
        

woolly thoughts.

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Thoughts

~http://fav.me/d3gxcdg~

I wish I could say how I feel,
And tell you it would be OK.
But I myself do not know the truth.
Will this all be my future?
I hope not I don't want all these scars.
I feel my life slipping away from me,
I have lost all my control.
All I ever wanted was to be happy,
To know I was in control.
But I lost it all with one simple slice.
It started out with one seven letter word.
Now that word is gone but I still feel it.

My life seems to never change, all hope is lost.
I try to pick myself up but I fall back down.
I am tired of hitting rock bottom so hard.
I feel it all must end, maybe that's my way out.
Pain is all I am feeling, and I don't know how to get away.
Seeing the blood makes me feel I am releasing something.
Seeing my scars makes me feel worse, I am scared of myself.
If there was another way I knew would help,
I would choose it, but right now nothing seems right.
I want to get better any way possible,
But my pain is too great to fix.
All hope is lost.


allein sein ist ein arschloch. ich fühl mich, als wäre ich nicht am leben. ich kämpfe jeden tag aufs neue. kämpfe - und verliere dennoch wieder. ich versuche das beste daraus zu machen. ich weiß nur nicht, wie lange ich das noch aushalten kann. ich sehe keine zukunft mehr. meine zukunft war für mich so gut wie sicher. ich konnte mir nichts anderes vorstellen. als ich schon einmal am boden war, kam ein engel vom himmel und hat mich gerettet. er hat mich auch die nächsten 8 jahre immer wieder gerettet. doch jetzt hat er dir hoffnung aufgegeben. mich aufgegeben. es wird keine zukunft mehr geben. keine familie zusammen. es tut so weh. die zeit heilt keine wunden. sie macht sie nur noch schmerzhafter. und ich tue alles, um es nur noch schlimmer zu machen. ich treffe mich mit dem typ, mit dem ich ihn letztes jahr betrogen habe (kein sex). es ist schön bei ihm. aber das vertraute fehlt mir so sehr. wir haben fast miteinander geschlafen. mein ex war mein erster freund. das heißt, es wäre der erste sex mit einem andren. ich war sehr nervös. ich bin doch so hässlich. angst, ihm nicht gut genug zu sein. ihn zu enttäuschen. er ist 9 jahre älter. vom charakter nicht. eine beziehung kann ich mir nicht vorstellen. er glaube ich schon. er konnte heute morgen nicht. scheinbar hat er die gleichen ängste gehabt, wie ich. es war ihm peinlich. ich fand es nicht schlimm. aber so sind männer eben. ich hatte angst, dass es an mir lag. ich weiß, dass er schon viele frauen hatte. italiener. er hat versichert, dass es ganz im gegenteil so wäre. ka. ich fühle mich schlecht. es ist respektlos. mein ex hat recht. es ist ihm gegenüber respektlos. direkt nach der trennung zu dem typen zu gehen, mit dem ich ihn betrogen habe. der wahrscheinlich auch mit ein grund für die trennung war. ich will das alles nicht. ich will mein leben wieder. und doch genieße ich die freiheit ein bisschen. ich hatte sie nie. konnte nie mit anderen flirten. rummachen. schlafen. ich hatte immer nur ihn. ich habe das gefühl, die männer riechen auf einmal alle, dass ich single bin. am bf wurde ich wieder von nem typen angesprochen. 10 min hat er mich vollgequatscht. das st früher nie passiert. es tut gut. für eine zeit vielleicht. aber nicht auf dauer. auf dauer möchte ich mein leben wieder haben. ich habe angst. angst vor der zukunft. angst, alles nicht zu schaffen. angst, aufzugeben. angst, menschen, die mich lieben, unglücklich zu machen, nur weil ich nicht weiter kämpfen konnte.

er: deiner nachricht nach geht es dir doch nur um aufmerksamkeit

ich:  boah, was willst du denn jetzt schon wieder

er: dir vllt. zeigend ass du all das hattest? aber egal ... liegt wahrscheinlich anj der narzistischen, egoistischen persönlichkeit die du irgendwann gekriegt hast, weil damit deine schwester ja ach gut durch kommt ...  geb ich dir keinen halt, holen wir uns halt was anderes und rennen direkt zum italiener.  mehr war cih vermutlich eh nicht in der letzten zeit für dich ... irgendwann wollt ich nicht mehr: zack, ausgetauscht ... ich hab dich ja verletzt ...ich reiß mir 1,5jahre den arsch auf wie noch was ... mein freundeskreis in m. fällt fast auseinander während du immer mehr scheiße baust, immernoch keine therapie machst, mir vorwürfe machst und so eine "ich bin ja so einsam" scheiße postest ...  kaum kriegst du von mir keine bestötigung rennst du zu christian (wenn du nicht eh vorher schon kontakt mit ihm hattest), gleichzeitig fängst du auch wieder an irgendwelche fotos online zu stellen damit du bloß bemerkt wirst. wie es mir geht interessiert bei der ganzen geschichte niemanden, dass ich nur noch ein verbissener ergebnisorientierter mensch bin der nur nach nach vorne kämpft und die freude am leben fast verloren hat ...