Hallo ihr Lieben,

ich bin wieder zurück.

Es tut mir sehr leid, dass ich nicht mehr geschrieben habe oder eure Blogs gelesen habe. Ich habe versucht zu kämpfen. Gesund zu werden. Aber es funktioniert nicht. Nach meinem stationären Aufenthalt ist alles nur noch schlimmer geworden, glaube ich. Schon in der Klinik habe ich wieder angefangen zu kotzen. Als ich dreimal am WE nach Hause durfte, war das einfach nur wie eine Befreiung und ich habe gefressen und gekotzt. Und gleichzeitig habe ich eine solche Angst bekommen. Weil ich gemerkt habe, dass es, wenn ich bald nach Hause komme, alles ist wie vorher. Vielleicht noch schlimmer. Und so war es auch. Die Wochen in der Klinik waren wie in einer anderen Welt. Man war abgeschottet von der 'realen' Welt. Dann kommt man zurück. Und wird wieder ins kalte Wasser geworfen.

Ich wollte eigentlich dieses Jahr meine Ausbildung weitermachen. Aber auch daraus wurde nichts. Ich muss es noch einmal um ein Jahr verschieben. Gott sei Dank bekommt man ja insgesamt 18 Monate Krankengeld .. Was ich danach mache, weiß ich nicht .. :(

Im Moment geht wieder alles bergab... Ich nehme wieder ab. Ich war fast bei 47kg. Kam gar nicht damit klar. Wenn es wenigstens so wäre, dass ich zugenommen hätte, indem ich mich 'normal' und gesund ernährt hätte. Aber das habe ich nicht. Es ist nur durchs viele Essen und Brechen gekommen. Jetzt bin ich wieder bei 43,2. Und es gefällt mir. Das ist das Schlimmste. Ich will wieder weiter und weiter abnehmen .. Meine ambulante Thera werd ich jetzt auch abbrechen.. Es ging denen wohl nicht schnell genug. Und ich war nicht so kooperativ, wie sie wollten. Aber ganz ehrlich. Einmal die Woche Therapie, um nur die Essprotokolle der letzten Woche zu besprechen? Ich erwarte ein bisschen mehr von einer Therapie. Ich hatte jetzt 4 Wochen Zeit zum überlegen, ob ich die Therapie weitermachen will. Bedingung dafür wäre aber, dass ich vorher nochmal stationär gehe. Und das will ich nicht. Vor allem, weil ich Anfang Oktober ein Vorgespräch in ner Tagesklinik habe. Ich denke, das ist besser. Aber da ich im Moment eigentlich wieder total abkacke, will ich nicht mehr in die Klinik. Ich weiß es auch nicht. Ich wollte eigentlich noch ein bisschen mehr schreiben. Aber es geht grad einfach nicht. Ich versuche jetzt aber wieder regelmäßig zu schreiben.

Ich hoffe, es geht euch gut!

♥

seit dem 8.2. bin ich jetzt in der klinik. 

es ist anstrengend. und ich möchte am liebsten wieder nach hause. jeden tag auf's neue muss ich mir sagen `die nächsten 12 stunden schaffst du'. es ist noch ein langer weg. und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich das schaffe. ich muss jeden morgen auf die waage. es ist die hölle. heute hatte ich wieder weniger. aber es sind immernoch fette 44,0. ich möchte weniger wiegen. aber ich darf nicht. im gegenteil. ich darf nicht mehr kotzen. muss mich langsam an normale mahlzeiten rantasten. wenn denn wenigstens meine verdauung da mitspielen würde. ich habe die ganze zeit bauchschmerzen. luft im bauch. das gefühl, durchfall zu bekommen. ganz toll. so kann man sich auch sau gut auf die therapien konzentrieren. 

das essgestörten-programm ist total heftig. man wird total ins kalte wasser geworfen. ich kann einfach nix erzählen. und doch muss ich. ich hoffe, ich gewöhne mich noch daran. ich hoffe, meine verdauung gewöhnt sich noch dran. ich hoffe, dass ich nicht aufgebe. ich hoffe, ein stück gesund zu werden ... 

ohne dich hätte ich schon längst aufgegeben. 

46,6.

ich liege im bad auf dem boden. kann nicht aufhören zu heulen. möchte sterben. möchte, dass das einfach alles nur noch ein ende hat. ich werde nicht mehr essen, bis zur klinik. ich darf einfach nicht mehr. bitte, lass es klappen. bitte. oder lass mich einfach sterben.

crossroads.

'It remains to be seen

To which side I'm gonna lean

Which road will I choose?

What will I gain, what will I lose?

It's just a crossroads

Is the light red or is it green?

I'm getting mixed signals

I really don't know what they mean.'

ich müsste eigentlich aufräumen. sauber machen. 

da meine eltern und meine sis morgen kommen. ich habe keine lust. es ist immer so anstrengend.

und ich bin es leid, mich immer zu verstellen. warum ich das mache? keine ahnung. ich bin es auch leid, meine schwester zu sehen. nein, nicht, weil ich sie nicht liebe. ich ertrag es nicht, sie so dünn zu sehen, während ich immer fetter werde. es ist einfach nur krank, so zu denken. die eine seite in mir bedauert sie. findet sie hässlich, weil sie so dürr ist. die kranke seite in mir himmelt sie heimlich an. will auch so dünn sein. schämt sich, so fett neben ihr zu sein. es soll einfach aufhören ... ich glaube, ich werde ihnen absagen.

ich hatte gestern post von der klinik im briefkasten. am donnerstag habe ich ein vorgespräch. ich bin aufgeregt. gleichzeitig haben sie mir schon eine 'therapie-vereinbarung' mitgeschickt, die ich unterschreiben muss. ganz schön heftig. bei nem bmi <17 'zimmerruhe'. nur 3 mal täglich 45mn raus zum essen und 2x 15mn an die frische luft. sau krass... es gibt 3 'gewichtszunahmeprogramme'. das 1. für einen bmi von 13,5 bis 15. das 2. für einen bmi von 15-17. ja und das 3. eben ab nem bmi von 17. zu dem ich dann zähle... das sind dann wohl die, die nicht so 'krank' sind... so, wie ich mich eh immer fühle. nicht krank genug, um in eine klinik zu gehen. zu fett, um in eine klinik zu gehen.

ich mag nicht mehr. habe keine kraft mehr. für gar nichts. ich weiß nicht, wohin mein weg mich führen wird. abnehmen bevor ich in die klinik gehe? gesund werden? krank bleiben?

save me.

♥

heute war der 'bescheid' der rentenversicherung endlich im briefkasten. endlich? ich habe ihn so sehr herbeigesehnt. und jetzt. jetzt habe ich einfach wieder nur angst. panik. wovor? ich weiß es nicht. ich will doch gesund werden. ich will die scheiße hinter mir lassen. ich will normal sein. will ich das? normal sein? nichts besonderes mehr? ich habe angst, noch fetter zu werden. ich habe angst, was nach der klinik passiert. ich habe angst, dass ich es wieder nicht durchstehen werde. denn die versicherung hat mich einer anderen klinik zugeteilt. nicht die, die mir meine ärztin empfohlen hat. nicht die, die ich mir schon angeschaut habe .. ich habe so angst ...
und ich muss wieder so viel ausfüllen .. wieder so viele informationen. mich überfordert alles.

'sometimes we waste too much time to think about someone that doesn't think about us for a second.'

J: yes I can understand... and I apologize for that...
J: but I don't know how to react...
E: means?
J: means I don't wanna hurt you but don't know how to do...
E: well.. I actually just wanna know, what I am for you ...
J: an angel... sick angel, fragile one..
E: too sick for you? too difficult .. ? or what does it means.. I don't understand that .. you ..
J: I don't understand your question...
E: well, think it's clear .. you're more important to me than I am for you ... no idea what to say yet .. I'm sorry ..
J: I told you I can't consider we are in a relationship.. I told you since the beginning... you're too far, it's really hard to plan a visit..
J: but I really do care for you, and I really don't wanna make you suffer!

du kannst nicht geliebt werden, wenn du dich nicht selbst liebst ...

hallo ...

ich versuche es auch mal wieder.
nach sehr langer zeit.
ich werde auch nicht schreiben, was alles passiert ist. das könnte ich eh nicht, glaube ich.
ich kann nur sagen, dass es mir sehr schlecht geht.
ich nehme kontinuierlich zu (trotz täglicher/nächtlicher (fr)ess-/brech-(kotz)attacken) bin ich bei ca 45kg ... ekelhaft.
die meiste zeit gehe ich erst um 5-6 uhr ins bett. ich bin total ausgelaugt.
ich warte immer noch auf die klinik .. der reha-antrag ist noch nicht durch. es hat sich noch keiner gemeldet.
ich habe diesen monat nur 160€ gehalt bekommen, habe keine ahnung warum, kümmere mich aber auch nich drum. ich hoffe, dass ich ab februar krankengeld bekomme ...
meine liebelei mit dem franzosen ist wohl rum. er interessiert sich nicht mehr wirklich. scheinbar hat er zu viel zu tun. wenn wir mal schreiben, ist er aber wieder zuckersüß. ich vermisse ihn ..
ich bin total am ende. sehe keinen sinn mehr im leben.

was ein positiver post ...

waiting for you ...
... and knowing you will not come.

ich wurde noch von meiner süßen 'getagt', was auch immer das ist. =)

ich bin nicht gut in so etwas. aber ich probiere es mal. 

1. wann bist du das letzte mal richtig glücklich gewesen?

ich glaube, als ich in paris war.

2. wissen freunde oder bekannte aus deinem realen umfeld etwas von deinem blog?

ne, nicht wirklich. also ich hab mal erzählt, dass ich manchmal schreibe. aber sie kennen den blog nicht.

3. welche dinge hast du immer bei dir, wenn du das haus verlässt?

puh. viel zu viel. handy, portemonnaie, ipod, schlüssel, traubenzucker, und lauter unnötiges zeug in meiner handtasche.

4. glaubst du an seelenverwandtschaft?

klar, sonst hätte ich meinen engel niemals gefunden. 

5. auf welches kleidungsstück oder accessoire könntest du nicht verzichten?

schal. ich trage IMMER einen.

6. was ist dein größter wunsch?

gesund zu sein. glücklich sein.

7. aus welchem bundesland kommst du?

rheinland-pfalz.

8. was ist dir in einer beziehung am wichtigsten?

treue und ehrlichkeit (darin hab ich verkackt ..). dass man sich aufeinander verlassen kann.

9. stell dir vor, heute ist ein gewöhnlicher samstag. 13 uhr. was machst du gerade?

wahrscheinlich noch schlafen. oder einfach wieder gar nix. wie im moment leider jeder tag aussieht .. 

10. in welchem moment wurde dir bewusst, dass du eine essstörung hast?

weiß ich gar nicht mehr. 

11. möchtest du gesund werden? wenn ja, was tust du dafür?

wenn die clowns in meinem kopf nicht wären, würde ich bedenkenlos 'ja' schreiben. ich will. aber ... nicht fett werden. haha. nicht 'normal' sein. obwohl das auch wieder mein größer wunsch ist .. 

hm. ich werde keine weiteren fragen vorerst weitergeben. ich hoffe, ihr seit mir nicht böse. 

aller-, allerliebste grüße an euch alle! ♥