i only eat because he asked me to.

ich war jetzt ein paar tage bei meinen eltern. endlich wieder abnehmen. 43,3. schönes gefühl. aber nur von kurzer dauer. nun bin ich seit gestern abend wieder bei meinem freund. er weiß jetzt, dass ich wieder weniger wiege. ich durfte erstmal eine pizza essen. ne ganze pizza? ja, kaum zu glauben und ich habe es genossen? ich glaube, ich habe keine wirkliche essstörung. wer isst schon eine ganze pizza, wenn man doch eigentlich dünn sein will? ekelt einen das essen dann nicht an?? ich werde jetzt wieder gemästet. und das nicht nur am wochenende, da mein freund jetzt erstmal mim praktikum im labor fertig ist. das ist ziemlich deprimierend. was nützt die ganze anstrengung 1-2 kilo oder nur ein paar hundert gramm zu verlieren, wenn es so schnell wieder da ist ... woche um woche das gleiche. ich hab keine kraft mehr dafür. ich habe aber auch keine kraft meinem freund zu sagen, dass ich nicht essen will. mein körper will essen. ich will essen. und ich kann es vor ihm einfach nicht verweigern. er macht sich so riesige sorgen. jetzt weiß er auch noch, dass ich rauche und hat noch mehr angst um mich. ich will ihm nicht so weh tun und gleichzeitig verfluche ich es, dass er mich so "kontrolliert", dabei ist es wahrscheinlich nur gut für mich, da ich wohl selbst nicht mehr auf mich aufpassen kann.

am mittwochabend hab ich scheiße gemacht. da es so ein schöner sommerabend war und ich kein bock auf zuhause hatte, bin ich ein bisschen mit meinem auto rum und hab dann irgendwo geparkt, fenster runtergekurbelt, mir es bequem gemacht, musik laufen lassen und geraucht. es war eigentlich schön. bis ich dabei total melancholisch wurde und mal wieder richtig in ne depression gefallen bin. ich weiß nicht mal warum.  ich hatte die größte lust mir wieder die arme aufzuschneiden. das blut laufen zu sehn. einfach nicht mehr da zu sein. die ganze scheiße hinter sich zu lassen. aber das hätte mein freund sofort wieder gesehen und irgendwie wollte ich das nicht riskieren. habe dann eine nach der anderen geraucht und irgendwann das taschenmesser in meiner tasche gefunden, was noch von der erlebnispädagogik darin war. habe es dann mit meinem feuerzeug heiß gemacht und mir immer wieder auf die selbe stelle an den arm gedrückt... leider war es dann irgendwann leer, sodass ich mich nicht so sehr "verletzen" konnte, wie ich eigentlich wollte.

für eine zigarette hat das feuerzeug noch gereicht und danach ging es mir richtig, richtig schlecht. ich hatte wirklich angst, nicht mehr nach hause zu kommen. ich habe schweißausbrüche bekommen, mir wurde total übel, und dann ging auch schon das würgen los, sodass ich mich nurnoch aus'm autofenster beugen konnte und gekotzt hab. naja, nicht wirklich viel, da ich den ganzen tag nichts gegessen hatte ... ich musste dann noch ne zeitlang im auto bleiben und konnte dann gott sein dank irgendwann losfahren und hab mich dann einfach nurnoch ins bett gelegt.

seitdem geht's meinem magen auch nicht wirklich gut. heute habe ich auch super kopfweh. eigentlich muss ich auch noch viele dinge erledigen, wegen arbeit und wohnung, die schon längst hätten erledigt werden müssen. aber ich kriege es zurzeit einfach nicht gebacken.   hallo depression!

alles liebe <3