if life doesn't break you today. DON'T WORRY, it will try again tomorrow.

alles geht drunter und drüber.
ich bin ein häufchen elend im mom. depressiv ohne ende. pessimistisch ohne ende. kein peil was los ist. die klinik sollte eine chance sein. jetzt will ich gar nicht hin (oder doch?). ich habe zu große angst. ich will nicht zunehmen. ich will nicht eingesperrt sein. ich habe ansgt, dass alle denken: 'die ist hier als essgestörte? guckt sie euch doch mal an .. so fett ist keine essgestörte ..' sowas in der art. dann habe ich angst, auf wirklich dünne mädchen zu treffen. angst, dass ich dann auch nur noch mehr so werden will, wie diese ... ah shit. wie soll das denn gehen? wie soll ich gesund werden, aber nicht zunehmen wollen? im gegenteil. ich würde am liebsten noch 5kg abnehmen oder so. und ich habe im mom ständig wieder im kopf, am 'liebsten' magersüchtig zu sein. also magersüchtig ohne essen. fressen. kotzen. es ist so eklig. ich ekel mich so dermaßen vor mir selbst. jeden abend das gleiche. fressen. fressen. fressen. kotzen. fressen. usw. kein wunder, dass ich stetig zunehme. denn mir fehlt einfach die kraft, all das essen wieder loszuwerden. es strengt mich zu sehr an.. und wozu dann das ganze?? früher konnte ich alles auskotzen. hab meist am nächsten tag ein paar gramm weniger auf der waage gehabt. heute ist es umgekehrt. das frustriert noch viel mehr.
ka. jetzt hab ich eben noch in der klinik angerufen. ich sollte mich ja da am freitag melden. da haben sie mich schon auf heute vertröstet, weil irgendwie keiner was wusste. 'wer hat ihnen denn gesagt, dass sie am donnerstag aufgenommen werden? es stimmt, dass sie aufgenommen werden, aber das genaue datum habe ich noch nicht. es wird wahrscheinlich so nächsten dienstag sein.' - hallo?! was soll denn der scheiß jetzt bitte?? dieses hin und her macht mich echt wahnsinnig. können die keine klaren absprachen machen?? muss man so mit ner eh emotional unstabilen person umspringen?? ... jetzt muss ich doch noch länger warten. angst haben. panik kriegen. dann versuch ich eben bis dahin noch ein bisschen abzunehmen. selbst schuld. idioten.
kein peil. hallo pessimismus, auch wieder da?!


ich verabschiede mich mal für heute ihr lieben.
sorry, für den eher unnötigen post.
ich drück euch! ♥