haltlos.

es tut mir total leid, dass ich kaum schreibe. und wenn ich was schreibe, dann ist es meist das gleiche. ziemlich öde. auch jetzt weiß ich wieder nicht, was ich schreiben soll.

ich fühle mich schrecklich alleine. weine mich jeden abend in den schlaf. mein ganzes leben ist im sack. als ginge es einem mit so ner scheiß essstörung und scheiß depressionen nicht schon kacke genug. nein, dann muss sich noch der freund von einem trennen. mit dem man sein halbes leben zusammen war. was denkt er sich eigentlich. dass ich von jetzt auf gleich wieder gesund werde?? wie assi ist das, einen im stich zu lassen, an dem zeitpunkt, wo es einem am schlechtesten geht? nach fast 8 jahren beziehung? hab ich da nicht ein bisschen mehr verdient? er würde mich vielleicht zurücknehmen, wenn ich wieder gesund bin. nein, er würde mich sicherlich wieder nehmen. wie kann er sowas von mir verlangen? 'jetzt bist du mir zu anstrengend, aber wenn du mir keine probleme mehr machst, kannste wieder herkommen?' -  oder sowas in der art? es tut weh, dass er so denkt. ich hatte mehr erwartet... wir haben immer eine gemeinsame zukunft geplant ... ich bin für ihn in eine neue stadt gezogen. jetzt häng ich hier ohne freunde. ohne ihn. allein. ja, ich bemitleide mich grade selbst. weil ich einfach nicht mehr kann. ich sehe grad nix positives in meinem leben. wie soll man da nach vorne schauen? ich habe so arg scheiß gedanken im moment. ich würde am liebsten nicht mehr sein. einfach verschwinden. ich habe nicht den mumm dazu.. ich weiß absolut nicht mehr weiter. arbeiten war ich heute nicht. ich habe wieder herzrhythmusstörungen. wie soll ich das alles schaffen? ich falle immer tiefer und tiefer.wie kann er nur denken, dass ich jetzt die kraft habe, weiter zu kämpfen?? 

you said forever …

ich glaube, ich kann morgen wieder nicht arbeiten gehn. mir gehts so schlecht grad. ich habe mir nach dem kotzen heute mittag vorgenommen, nichts mehr zu essen. haha, und was ist jetzt wieder? wie im mom fast jeden abend bestell ich mir was vom pizza-lieferservice. oh gott. es ist mir so peinlich. vor dem lieferservice. vor euch. vor mir. wir gerne wäre ich magersüchtig. wie die meisten von euch. kaum was essen. dünner werden. die scheiß bulimie. sie ist teuer. sie ist eklig. sie macht fett. nicht dünn. so wie ich gerne wäre. dünn. federleicht. kaum da. sie sollen alle sehen, wie schlecht es mir geht. aber man sieht es nicht. "so schlimm sieht es noch gar nicht aus.", sagte meine chefin. haha toll, sag doch gleich, dass ich zu fett für eine essstörung bin. nein. ich will nicht auf sie schimpfen. sie ist so lieb zu mir. als ich mich heute am telefon krankgemeldet habe, meinte sie nur "tschaka". von wegen, wir schaffen das schon. denn morgen kommt auch noch mein lehrer in die einrichtung. ich will eigentlich dabei sein, wenn er da ist. ich glaube, ich schaffe es nicht. 
und wieder hasse ich mich für mein gejammer. es muss schrecklich sein, mich zu lesen. es ist kein wunder, warum mein (ex-)freund genug von mir hat.

mein herz. ♥