Erster Post ...

Hallo,

eigentlich wollte ich meine Privatsphäre nie im Internet ausbreiten. Aber ich weiß irgendwie nicht so richtig, wo ich sonst so über mich und meine Probleme reden kann. 

Ich fang einfach direkt mal an:

Ich bin essgestört. Schon lange geht es mir nicht gut. Eigentlich kann ich gar nicht genau sagen, ob es mir mal wirklich richtig gut ging. Ich denke, alles hat ungefähr mit dem Eintritt ins Gymnasium begonnen. Ich wurde immer schüchterner und das Bisschen Selbstbewusstsein, was ich noch hatte, wurde auch nach und nach immer weniger. Ich habe mich nicht getraut, mich in der Schule zu melden, aus Angst was Falsches zu sagen. Generell hatte und habe ich eh vor allem Angst irgendwie. Das ist total lästig.  Naja, jedenfall hatte ich auch immer mehr Probleme Freunde zu finden, bzw. ich hatte zwar meine Mädelsclique, aber neue Leute kennenlernen, war für mich schon immer sehr schwierig, aufgrund meiner Schüchternheit und meinem geringen Selbstbewusstsein. 

Früher war ich immer schlank, und hatte eine super Figur. Meine Mädels waren auf diese immer sehr neidisch.  Ich konnte auch immer essen, was ich wollte. Naja, wie das Leben so spielt, hörte das natürlich auch irgendwann auf. Ich habe immer viel gegessen, vor allem süß, wenn ich gestresst oder frustriert, traurig oder Angst vor der Schule hatte. Und auch sonst habe ich gerne gegessen und immer viel. Irgendwann hat das natürlich auch mal angefangen etwas anzusetzen. Dazu muss man sagen, dass ich eigentlich nie dick wurde. Ich bin knapp 1,60m groß und das Höchste, was ich bisher gewogen habe, war 53 Kilo. Aber ich habe mich als dick empfunden. Überall waren da auf einmal diese "Fettröllchen", die über die Hüfte bratschten oder ähnliches. Trotzdem hab ich es nie geschafft abzunehmen, weil ich einfach immer essen musste. Ich konnte das einfach nicht stoppen. Und für Sport war ich auch immer zu faul. Noch dazu war ich immer neidisch auf meine Schwester ... Sie war für mich immer perfekt. Hübsch, schlank und wahnsinnig selbstbewusst. Und ich ...  Ich war immer schlecht drauf, traurig udn habe meist zuhause rumgehangen, obwohl ich viel lieber auch etwas unternehmen wollte. Doch dann hat sich irgendwann das nächste Problem eingeschlichen. Ich hatte total oft Durchfall, Bauchweh, Übelkeit etc. Und kein Arzt der Welt hat herausgefunden, woran es lag. Mein Selbstbewusstsetin und Selbstwertgefühl schwand immer mehr, denn ab diesem Zeitpunkt habe ich mich noch weniger getraut, wegzugehen, woanders zu schlafen etc, aus Angst, kein Klo in der Nähe zu haben... Das hat mich ganz verrückt gemacht. Und macht es heute noch, obwohl ich die Probleme eigentich gar nicht mehr so arg habe.

Naja, jedenfalls wurden meine Traurigkeit immer mehr. Ich bekam richtige Depressionen und wusste schon lange, dass mit mir etwas nicht stimmt. Aber zu einem Therapeuten zu gehen, habe ich mich nie getraut ... Im November 2009 hat meine große Schwester uns eröffnet, dass sie wegen Magersucht in eine Klinik muss. Wir waren alle total geschockt. Und seitdem war meine Familie einfach nur noch kaputt. Es war ständig dicke Luft, es gab Streit. Meine Mutter hat nur geheult und sich Vorwürfe gemacht. Und ich, ich bin völlig untergegangen ... Klar, das hört sich jetzt scheiße an. Ich meine, immerhon ist meine Schwester krank. Am Anfang hab ich mir auch nur noch Sorgen gemacht. Aber nachdem meine Eltern nur noch alles für Sie getan haben, nur noch über sie geredet haben, sich fast für sie verschuldet haben, der erste Satz, der Verwandte zu mir gesagt haben "Wie geht es Deiner Schwester?", da war irgendwann genug. Hallo?! Ich war auch noch da! Sie war dann in 3 verschiedenen Kliniken wegen bulemischer Anorexie und SVV. Hatte sogar eine Magensonde. Klar habe ich mir trotzdem Sorgen gemacht. Und als ich das erste Mal gehört hab, dass sie sich selbst verletzt, war ich am Boden zerstört. Das war das Schlimmste für mich. Ich musste einfach raus und nur heulen.

Naja und was war? Mehrere Wochen später ging es mir total schlecht. Es war Abend und ich konnte und konnte nicht einschlafen und es ging mir immer schlechter.   Wie aus Trance hab ich irgendwann den Bastel-Cutter genommen und angefangen ich zu ritzen. Nicht sehr tief, aber es war ein Anfang ... und es tat gut ... Damit mein erster Eintrag nicht noch länger wird, kürze ich ihn mal etwas ab und werde in Zukunft den Rest ergänzen. Also mittlerweile habe ich selbst eine Essstörung. Anfangs fing es an mit immer weniger essen und irgendwann hab ich damit angefangen, wieder mehr zu essen, das aber auszubrechen. 2-3 Mal am Tag ... Es geht mir nicht gut und ich bin nichtmal sonderlich dünn. Im Gegenteil: Ich fühle mich FETT! Zur Zeit wiege ich 45 Kilo und finde es schrecklich! Ich möchte weniger wiegen ... Ich könnte heulen, weil ich genau weiß, wie bescheuert das ist ... Ich seh, was es mit meiner Schwester gemacht hat und ich will eigentlich nicht so enden ...

Naja, das war's vorerst. Ganz liebe Grüßchen,

                                                                          Elisabeth