seit dem 8.2. bin ich jetzt in der klinik. 

es ist anstrengend. und ich möchte am liebsten wieder nach hause. jeden tag auf's neue muss ich mir sagen `die nächsten 12 stunden schaffst du'. es ist noch ein langer weg. und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich das schaffe. ich muss jeden morgen auf die waage. es ist die hölle. heute hatte ich wieder weniger. aber es sind immernoch fette 44,0. ich möchte weniger wiegen. aber ich darf nicht. im gegenteil. ich darf nicht mehr kotzen. muss mich langsam an normale mahlzeiten rantasten. wenn denn wenigstens meine verdauung da mitspielen würde. ich habe die ganze zeit bauchschmerzen. luft im bauch. das gefühl, durchfall zu bekommen. ganz toll. so kann man sich auch sau gut auf die therapien konzentrieren. 

das essgestörten-programm ist total heftig. man wird total ins kalte wasser geworfen. ich kann einfach nix erzählen. und doch muss ich. ich hoffe, ich gewöhne mich noch daran. ich hoffe, meine verdauung gewöhnt sich noch dran. ich hoffe, dass ich nicht aufgebe. ich hoffe, ein stück gesund zu werden ... 

ohne dich hätte ich schon längst aufgegeben. 

46,6.

ich liege im bad auf dem boden. kann nicht aufhören zu heulen. möchte sterben. möchte, dass das einfach alles nur noch ein ende hat. ich werde nicht mehr essen, bis zur klinik. ich darf einfach nicht mehr. bitte, lass es klappen. bitte. oder lass mich einfach sterben.