46,6.

ich liege im bad auf dem boden. kann nicht aufhören zu heulen. möchte sterben. möchte, dass das einfach alles nur noch ein ende hat. ich werde nicht mehr essen, bis zur klinik. ich darf einfach nicht mehr. bitte, lass es klappen. bitte. oder lass mich einfach sterben.

crossroads.

'It remains to be seen

To which side I'm gonna lean

Which road will I choose?

What will I gain, what will I lose?

It's just a crossroads

Is the light red or is it green?

I'm getting mixed signals

I really don't know what they mean.'

ich müsste eigentlich aufräumen. sauber machen. 

da meine eltern und meine sis morgen kommen. ich habe keine lust. es ist immer so anstrengend.

und ich bin es leid, mich immer zu verstellen. warum ich das mache? keine ahnung. ich bin es auch leid, meine schwester zu sehen. nein, nicht, weil ich sie nicht liebe. ich ertrag es nicht, sie so dünn zu sehen, während ich immer fetter werde. es ist einfach nur krank, so zu denken. die eine seite in mir bedauert sie. findet sie hässlich, weil sie so dürr ist. die kranke seite in mir himmelt sie heimlich an. will auch so dünn sein. schämt sich, so fett neben ihr zu sein. es soll einfach aufhören ... ich glaube, ich werde ihnen absagen.

ich hatte gestern post von der klinik im briefkasten. am donnerstag habe ich ein vorgespräch. ich bin aufgeregt. gleichzeitig haben sie mir schon eine 'therapie-vereinbarung' mitgeschickt, die ich unterschreiben muss. ganz schön heftig. bei nem bmi <17 'zimmerruhe'. nur 3 mal täglich 45mn raus zum essen und 2x 15mn an die frische luft. sau krass... es gibt 3 'gewichtszunahmeprogramme'. das 1. für einen bmi von 13,5 bis 15. das 2. für einen bmi von 15-17. ja und das 3. eben ab nem bmi von 17. zu dem ich dann zähle... das sind dann wohl die, die nicht so 'krank' sind... so, wie ich mich eh immer fühle. nicht krank genug, um in eine klinik zu gehen. zu fett, um in eine klinik zu gehen.

ich mag nicht mehr. habe keine kraft mehr. für gar nichts. ich weiß nicht, wohin mein weg mich führen wird. abnehmen bevor ich in die klinik gehe? gesund werden? krank bleiben?

save me.

♥

heute war der 'bescheid' der rentenversicherung endlich im briefkasten. endlich? ich habe ihn so sehr herbeigesehnt. und jetzt. jetzt habe ich einfach wieder nur angst. panik. wovor? ich weiß es nicht. ich will doch gesund werden. ich will die scheiße hinter mir lassen. ich will normal sein. will ich das? normal sein? nichts besonderes mehr? ich habe angst, noch fetter zu werden. ich habe angst, was nach der klinik passiert. ich habe angst, dass ich es wieder nicht durchstehen werde. denn die versicherung hat mich einer anderen klinik zugeteilt. nicht die, die mir meine ärztin empfohlen hat. nicht die, die ich mir schon angeschaut habe .. ich habe so angst ...
und ich muss wieder so viel ausfüllen .. wieder so viele informationen. mich überfordert alles.