if life doesn't break you today. DON'T WORRY, it will try again tomorrow.

alles geht drunter und drüber.
ich bin ein häufchen elend im mom. depressiv ohne ende. pessimistisch ohne ende. kein peil was los ist. die klinik sollte eine chance sein. jetzt will ich gar nicht hin (oder doch?). ich habe zu große angst. ich will nicht zunehmen. ich will nicht eingesperrt sein. ich habe ansgt, dass alle denken: 'die ist hier als essgestörte? guckt sie euch doch mal an .. so fett ist keine essgestörte ..' sowas in der art. dann habe ich angst, auf wirklich dünne mädchen zu treffen. angst, dass ich dann auch nur noch mehr so werden will, wie diese ... ah shit. wie soll das denn gehen? wie soll ich gesund werden, aber nicht zunehmen wollen? im gegenteil. ich würde am liebsten noch 5kg abnehmen oder so. und ich habe im mom ständig wieder im kopf, am 'liebsten' magersüchtig zu sein. also magersüchtig ohne essen. fressen. kotzen. es ist so eklig. ich ekel mich so dermaßen vor mir selbst. jeden abend das gleiche. fressen. fressen. fressen. kotzen. fressen. usw. kein wunder, dass ich stetig zunehme. denn mir fehlt einfach die kraft, all das essen wieder loszuwerden. es strengt mich zu sehr an.. und wozu dann das ganze?? früher konnte ich alles auskotzen. hab meist am nächsten tag ein paar gramm weniger auf der waage gehabt. heute ist es umgekehrt. das frustriert noch viel mehr.
ka. jetzt hab ich eben noch in der klinik angerufen. ich sollte mich ja da am freitag melden. da haben sie mich schon auf heute vertröstet, weil irgendwie keiner was wusste. 'wer hat ihnen denn gesagt, dass sie am donnerstag aufgenommen werden? es stimmt, dass sie aufgenommen werden, aber das genaue datum habe ich noch nicht. es wird wahrscheinlich so nächsten dienstag sein.' - hallo?! was soll denn der scheiß jetzt bitte?? dieses hin und her macht mich echt wahnsinnig. können die keine klaren absprachen machen?? muss man so mit ner eh emotional unstabilen person umspringen?? ... jetzt muss ich doch noch länger warten. angst haben. panik kriegen. dann versuch ich eben bis dahin noch ein bisschen abzunehmen. selbst schuld. idioten.
kein peil. hallo pessimismus, auch wieder da?!


ich verabschiede mich mal für heute ihr lieben.
sorry, für den eher unnötigen post.
ich drück euch! ♥

thank you!

herzlichen dank, liebe ellen für den award!

1. ich habe gerade wahnsinnig angst vor der klinik.

2. seit mein freund sich von mir getrennt hat, 

hab ich das gefühl 'single' auf der stirn geschrieben zu haben.

3. mein hase ist mein ein und alles und es tut mir weh, 

ihn wegschicken zu müssen für diese dumme klinik.

4. ich wäre jetzt gerne in paris.

5. ich fühl mich wie ein assi. und denke manchmal, 

dass ich nicht krank bin, sondern einfach zu faul für alles.

6. ich muss scheiße lang überlegen, dass ich hier was schreiben kann.

7. mir ist grad total schlecht.

sehr langweilige 7 sachen über mich. ich weiß. mehr fällt mir aber grad nicht ein.

ich geben den award weiter an:

simone

sophie

j.

things change.

ich habe lange nicht geschrieben. und wieder tut es mir sehr leid. 
es passiert zur zeit so viel. und ich bin überfordert. alles geht auf einmal so schnell. ich komme nicht hinterher.

letzten freitag hatte ich meinen termin in der klinik. ich war total nervös. auch, weil geplant war, dass ich, falls ich noch einen babysitter für mein häschen finden würde (da der eine kurzfristig absagen musste), am gleichen abend noch nach paris fahren würde. 
naja, nachdem ich es endlich mal gefunden hatte, hab ich dann einen dieser wunderbaren, äußerst kurzen fragebögen in die hand gedrückt bekommen und durfte mich ne ganze stunde ransetzen ... alter schwede. war das ätzend.. sonst hatte ich die dinger ja wenigstens hier zuhause und hatte zeit dafür... jeden tag immer ein paar seiten oder so. tja, hier eine ganze stunde für alles.... naja, ich hab mir zur beruhigung ein bisschen die kopfhörer in die ohren gesteckt und los gings war ganz schön heftig irgendwie ... so schwarz auf weiß mal wieder zu sehen, wie depressiv man doch eigentlich ist (alle kreuze an den letzten zwei ziffern). dann hab ich ihn wieder ausgefüllt abgegeben und kurze zeit später wurde ich von einer recht jungen therapeutiin abgeholt. sie hat viel gefragt. war auch sehr nett. und hat mir auch erklärt, wie das so abläuft in der klinik. naja. jedenfalls  sagte sie mir dann, dass ich nächsten donnerstag (der war dann gestern) bescheid bekomme, ob sie mich aufnehmen oder nicht... dann müsse ich noch ca. 8 wochen warten ... zwischendrin solle ich nach 3 und nach 6 wochen immer mal dahin ... ich dürfe aber nicht weiter gewicht verlieren, sonst nehmen sie mich nicht auf. im beinahe gleichen atemzug sagte sie, dass es ja noch gar nicht soo schlimm mit meinem gewicht aussähe... ja danke. ich weiß, dass ich fett bin. und es stimmt sogar. ich nehme total zu. weil ich zu viel fresse. und mir die kraft fehlt, alles auszukotzen .. es bleibt einfach noch zu viel im magen ... deshalb zeigt die waage mittlerweile wieder schöne fette 42,5kg. könnte so heulen ...
ich schlafe auch sehr wenig im moment. meist bin ich sogar die ganze nacht wach. und leg mich erst wieder so um 7 uhr morgens mal hin .. sau gut. 
naja. so war es gestern auch. und auf einmal wurde ich um 10 von dem anruf der therapeutin aus der klinik geweckt. ich saß kerzengerade mit herzklopfen im bett ... sie sagte mir, dass sie mich sehr gerne aufnehmen würden. dass es jetzt allerdings einen terminschock gäbe, da sie mich bevorzugt behandeln würden. sie wollen nicht, dass ich noch weitere 8 wochen warten müsse und das gewicht noch weiter runter geht. ich glaube, ich habe mal wieder gut voheucheln können, wie sehr ich doch gesund werden möchte. und da denken sie halt, so schlimm ist die ja noch nicht dran, die können wir vielleicht noch hinbiegen. heißt also nächste woche donnerstag ist aufnahme. mir wurde heiß und kalt. alles zusammen. freue ich mich? nein. ich kriege panik. richtig panik. ich hatte mich auf die 8 wochen eingestellt. ich hatte vor noch ein bisschen abzunehmen, bevor ich in die klinik komme. damit ich nicht ganz so fett wieder rauskomme. hilfe. ja ich bin nervös. sehr. ich hab gar keine ahnung, an was ich jetzt alles denken muss. was ich alles einpacken muss. zum glück habe ich schon jemanden für henry gefunden. es tut mir so weh, ihn wegschicken zu müssen ... er ist doch mein ein und alles. mein kleines bebi.

 egal, ich muss da jetzt irgendwie durch. es ist doch eine chance oder? eine chance auf ein normales leben. klingt eigentlich gut. aber ich möchte trotzdem nicht. ich möchte kein normales leben .. endlich habe ich in meinem leben mal aufmerksamkeit. so viele menschen, die sich um mich sorgen. früher wurde ich nie beachtet. heute werde ich es. ich bin etwas. auch wenn es durch die behinderte krankheit ist. ich will und kann das nicht aufgeben. und ich kann nicht in ein krankenhaus. allein bei dem gedanken wird mir schlecht. ich  hasse es schon menschen im kh zu besuchen. würde am liebsten immer direkt wieder rückwärts rausgehen. ich habe meine schwester so oft in der klinik besucht. ich fand es grauenvoll. habe mir immer gesagt, dass ich es so weit nicht kommen lasse ... herzlichen glückwunsch. das ist mir gut gelungen. ich habe angst. angst vor der kontrolle. sie haben mich in der hand. irgendwie. ich muss essen. ich muss über mich reden.. ich habe angst, dass ich das nicht kann. und doch ist ein stück weit erleichterung dabei. ich bin nicht alleine. ich kann für eine zeit lang die verantwortung für mich wieder auf andere abschieden. wie früher. als man kind war. da gibt es jetzt menschen, die sich um dich kümmern. du bist nicht alleine abends. musst keine fressanfälle bekommen. es kann doch nur besser werden, oder? :-(

naja. ich komme mal zu meinem paris-wochenende. ♥

 ich habe dann iiirgendwie noch jemanden gott sei dank für henry bekommen. leider kam sie erst um kurz nach 17 uhr, weil sie vorher noch uni hatte. ein mädel, was mit mir abi gemacht hat und nun auch in m. wohnt. hab ihr dann schnell alles erklärt und um 18 uhr gings dann mim bus zum Hbf. da noch voll das hickhack mit den tickets gehabt, weil keine plätze mehr frei waren .. aber die nette dame hat bisschen rumgetrickst, so dass es in letzter minute doch noch geklappt. gott war ich nervös. die ganze zeit war ich es nicht. ich hatte das irgendwie voll verdrängt. weil ich einfach noch die klinik und alles im kopf hatte. und es ja dann auch so spontan war und alles. aber fast hätte ich noch einen herzkasper bekommen. macht man ja auch nicht alle tage. als mädel. in ein andres land. zu nem fremden typen fahren ... als ich endlich im zug saß, bin ich halb kollabiert ... naja, dann in mannheim umgestiegen und um 22:51h endlich in paris angekommen.. gott hatte ich schiss, dass mich auf einmal keiner da abholen würde. aber am anfang des bahnsteigs stand er dann.. wir haben uns umarmt und es war super aufregend. aber er war sehr sehr lieb und ja. war alles noch bisschen verkrampft und schüchtern. aber er hat versucht einfach bisschen was zu erzählen, damit es bisschen lockerer wird. :) 'so, welcome in paris!' ah er ist sau sweet. hat mir direkt mein gepäck abgenommen. es war  doch witzig. durchs skypen und alles wars dann im enddefekt auch nicht zuuu verkampft, sodass wir irgendwie die meiste zeit nur im bett verbracht haben. kein peil. gleich am ersten abend lag ich nackt in seinem bett. er hat meinen körper sowas von erkundet ... nicht irgendwie um sich aufzugeilen. also ihr wisst, was ich meine. er jeden einzelnen milimeter mit seinen fingern berührt. als würde er gucken müssen, dass ich wirklich real bin... zwischendrin sagte er immer, wie schön ich bin... dass ich wirklich ein 'marvel' wäre ... und ein 'sweet tiny angel' ... er ist so ein charmeur. aber man kauft es ihm ab. und ich glaube, er ist es tatsächlich. es tat gut, so 'begehrenswert' zu sein. und doch hatte ich jede minute angst, dass er mich zu fett oder hässlich finden könnte .. :(.. naja samstag ging es mir den ganzen tag über echt beschissen. voll schwindlig und meine verdauung war so im arsch. nur bauchweh. wie halt eigentich jeden tag im moment.. er sorgt sich sehr. fragte mich, was ich denn essen wolle. hat verschiedene sachen aufgelistet, auf die ich vielleicht lust haben könnte. die mich ein bisschen zum essen bringen könnten. wir haben uns dann für ein sandwich nur mit salat und hähnchen entschieden. und das war schon ne schwere entscheidung für mich. eigentlich wollten wir das auch gemeinsam einkaufen gehen. ich bin dann aber irgendwann einegschlafen. also ist er alleine los und hat die samdwiches auch gemacht und mich dann ganz liebevoll und zärtlich geweckt. hm. ich wollte dann aber doch nix essen... tat mir voll leid. ich sagte, vielleicht später. er fragte mich dann noch, ob ich duschen gehen will, dass mein kreislauf vielleicht ein

bisschen besser wird. das habe ich dann gemacht. dann haben wir noch ein wenig gekuschelt. und dann sind wir mal mit seinem auto ein bisschen losgezogen. ich wollte doch wenigstens noch ein bisschen was von

paris sehen. nicht nur den bahnhof. :-) also gab es eine blitz-stadtführung. war sehr lustig. unterm eiffeltum geküsst .. hallo? romantischer gehts doch gar nicht oder? sind dann tatsächlich doch noch was essen gegangen.. eigentlich wollten wir nur was trinken gehen. er fragte dann aber noch ganz zögerlich, dass wir ja was aussuchen könnten, wo es auch was zu essen gibt. ich müsste ja nicht essen. aber vielleicht würde ich ja was finden, was ich nur 'probieren' würde ... ach irgendwie süß. ich hab dann einen kleinen salat mit bisschen hühnchen gegessen.. er hat sich aber sehr darüber gefreut .. er ist wirklich so lieb und süß .. hmm ... achja, zum schluss sind wir noch an dem restaurant/kneipe vorbeigefahren, an dem er öfters in der woche auftritt .. waren dann freunde von ihm grad am auftreten und er hat mich gefragt, ob ich lust hätte, mal reinzugehn. hatte ich. und dann ist er spontan den letzten teil noch mit aufgetreten .. hmmm. war das schööön.. ♥   

ich hätte ihm ewig beim spielen und singen zuschauen können ...ich habe videos von gemacht.

seine stimme ... ♥

leider nur 3. dann war die karte voll ...  ich schaue sie mir ständig an .. am süßesten ist, wenn er zu mir guckt und lächelt .. jaja, wie ihr merkt, bin ich unheimlich verschossen... er tut mir so gut... er vergöttert mich und meinen körper.. auch wenn ichs ja nicht verstehen kann. aber naja. für ihn bin ich ja ein 'marvel' ... naja. die abreise kam dann sonntag leider viel zu früh .. 15:24h kam der zug .. und ich war erst um 23 uhr zuhause, weil an nem bahnhof, an dem ich hätte umsteigen müssen, feueralarm war und der bf gesperrt war, sodass wir dann umgeleitet wurden, was mir auch nix gebracht hat, weil die ganzen s-bahnen wegen des alarms verspätung hatten .. gott war ich im arsch nach der fahrt..  jaa. das war mein kurzes, aber schönes paris-wochenende und ich würde am liebsten gleich in den nächsten zug wieder steigen ...


so, ich glaube, ich habe jetzt vorerst wieder genug erzählt ... kein peil, ob sich jemand den ganzen roman überhaupt durchliest ...
ich versuche mich vor der klinik zu melden... :(


ich wünsche euch alles liebe! ♥